Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

jueves, 29 de octubre de 2015

dope

Acabo de aspirar mi última linea de cocaina, solo me quedan unos rivotriles con alcohol..
solo espero esten pasando una buen noche como yo los amo.


martes, 20 de octubre de 2015

Suicidal

Ya no se como seguir, me siento como la gran mierda, vivir en mi casa e sun infierno, quiero cortarme, quiero llorar lagrimas de sangre, quiero gritar, quiero drogarme tanto hasta que me deje de latir el corazón.
Estoy hecho mierda, no tengo ecape, no tengo nadie que me entienda ni que me respete, solo tienen odio hacia mi.
Me pregunto para que me querían vivi, porque solo no dejaron que muriera y terminaba el sufrimiento para todos. Ya ni siquiera estoy comiendo, ya ni siquiera vomito agua, ya ni siquiera me purgo. Mi vida se basa en la mierda que veo en el espejo y quiero escapar y no puedo, y muchas de ustedes quieren entrar en este circulo de mierda.
Ya no se que hacer para dejar de sufrir, no quiero estar empastillado todo el tiempo. Todo lo que veo me hace sentir una mierda.


domingo, 11 de octubre de 2015

Dear Ana & Mia

Soy bulimico hace 10 años, y tengo 25. Mi vida se volvió un infierno desde que decidí  que mi enemigo mortal sería la comida. Desde entonces ya no pude comer sin contar calorías, desde entonces no he podido parar de comer. Porque la bulimica me ah lijado por dentro, me ah dejado hueco, y ese vacío solo puedo llenarlo con comida. Basicamente es la vida de cualquier bulimico, o bulimica, pero que pasa cuando otras adicciones llegan a ti? cuando decides cortarte como castigo. Cuando metes cocaína por tu nariz para no sentir hambre. Cuando vomitar ya no es suficiente?. Las opciones cada día se vuelven menos, y la satisfacción ya no es lo que significaba antes de enfermar para ti. Por eso Ana y Mia, para poder llevar este camino lo mas prolijo posible. Por que Ana? Por que Mia? Porque desde su comienzo solo son tags de internet, para encontrarte con gente enferma como tú. Muchas veces para formar parte de algo. Y muy equivocadamente actualmente muchas chicas buscando enfermar. Porque duele menos decir que eres Mia y no una maquina de vomitar cada puta emoción, o miedo o inseguridad.
No es fácil para mi enfrentar todo sin poder mentir, sin poder ocultar , sin poder actuar, me he vuelto un mentiroso manipulador para mi familia. Un drogadicto para la mayoría de las personas.
Y no lo niego, soy adicto a tanta mierda en este mundo, pero quiero que sepan que primero me converti en adicto a los psicofarmacos que los putos medicos me metieron y sobre todo, desde el principio adicto a la comida. No se cuando empece a mentir para no comer, no se cuando comence a verme gordo, ni siquiera recuerdo la ultima vez que comí sin culpa. Solo se que este mundo esta lleno de mierda, de gente que confunde dietas extremas con enfermedades, y gente que cree que es "cool" ser una anorexica.
Como si fuera tan fácil enfermar, como si fuera tan fácil poder elegir que ser, anorexica? bulimica? suicida? abogada? cajera de super?.
Reflexionar acerca de lo que estas haciendo. Eso lo hago siempre, cada maldito día lo hago. Desde que despierto y siento mi vientre plano hasta q cada órgano se ubica en su lugar, y cada grasa se mueve en mi interior hasta formar mi ser detestable nuevamente, creo que si entendes esta sensación. Y si no lo haces es porque estas a tiempo de largarte, y elegir a tu profesora de maematicas como enemiga y alejarte de toda esta destrucción. Porque cuando ya no puedes controlar la situacion naturalmente empiezas a perder la cordura y acudir a sustancias o drogas que producen dependencia y aun mas depresión.
Yo no juzgo a nadie, se lo que es sentirse juzgado por gente que no tiene ni la puta idea de lo que vivo, ni los cientos de mensajes que recibo a la semana, pidiendome ayuda porque necesitan adelgazar, porque la sociedad se los exige, o porque simplemente comienzan a matarse en este mundo junto a nosotros.
Cada integrante de mi grupo de whatsapp es otra muerte asegurada, otra enferma sin salida, y que con palabras suaves y sutiles, te dice, te entiendo, te apoyo, te ayudare. A veces un "todo mejorará" es lo que falta para evitar un atracón, unos cuantos cortes en la muñeca, un ayuno de tres días, 5 horas en la cinta o un par de lineas de cocaína.
Adicciones, todas ellas.... cual de todas mas peligrosa, mas destructiva y mas satisfactora para cada uno de ustedes.
Ana y Mia no es felicidad constante, la felicidad demora minutos, horas o lo mas que puedas alargar la situación, tampoco son una mentira, ni princesas bellas y sanas, todo lo contrario. Este estilo de vida es enfermizo y satisfactorio, es como mutilarte cada día un poquito mas, y que te guste.
Es mejor un dieta  y unas horas de ejercicio no? Suerte con ello.
Acá solo hay polvo blanco, sangre, olor a vomito y dias de solo tomar agua.
Coldprince.



lunes, 5 de octubre de 2015

The voice within

Las cosas no han estado saliendo bien ni como yo quiero, pero
aún así sobrevivo, porque ya he dejado de vivir hace años
solo intento no morir por puro instinto de sobrevivencia humana
porque aún hay algo que no me deja ir de este salvaje mundo.
He tenido días de relax, sexo, drogas y alcohol...
con personas que son muy de mi agrado y que me han hecho
olvidar por momento la pesadilla de vivir en mi casa, lleno de gente
loca y que solo te sacan dinero porque viven en un circulo de mierda,
porque nada esta saliendo bien en mi casa, nadie esta trabajando,
las cuentas vienen y nadie tiene dinero, y la comida está todo el
tiempo presente, las calorías... los vómitos... laxantes... ansioliticos...
cocaína.. y no hay una rutina centralizada, ni positiva.
Hoy comencé a comer 500 kcal por día de lo mas sano que pueda
no tengo dinero, ni trabajo asi que estoy buscando por internet  lo que salga.
Por otro lado llamé a un antiguo trabajo para saber si habría algún puesto
para mi. Pero como he dicho antes en mi casa solo hay cosas negativas
, malas energías y un humor de mierda, gente loca psiquiatrica,
me leo como el roto se rie del descocido. Pero aún tengo dos dedos de frente
y me estoy manteniendo por mis medios, nadie me da nada.
Por otro lado los ansioliticos están pegandome mucho mas que antes
no se si porque baje el consumo de cocaína debido a la falta de dinero
o porque la depresión que siento no me deja despegarme de la cama.
Algun motivo, cual sea, me permite levantarme con orgullo y
con ese ego que no se de donde mierda sale, aplasto las cabezas de todos aquellos
que desean verme mal y desquiciado. Por que estoy pudiendo contra todos.
Y eso me da esperanzas de poder ser, él que un día fui, con un poco de luz interior y nos 20 kilos

menos.