Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

sábado, 26 de septiembre de 2015

Cake cake cake like coke

Madrugada del sábado Coldprince, sin poder dormir, con sus vicios y adicciones, esas ideas que perturban al ser sano que camina por las calles grises de mi barrio y que te juzga con gran potencial.
Los últimos días no eh consumido cocaína por lo tanto me la he pasado durmiendo y tomando ansióliticos, comido basura y vomitandolas a los 30 segundos. He bajado dos tallas, pero sigo sientiendo que no puedo pesarma, porque el espejo me odia, y yo lo odio, tanto que ya practicamente esta tapado de papeles.  Esta semana tuve psiquiátra, la muy perra faltó  y gasté las pocas fuerzas que tenía en ir al la policlinica caminando y enterarme que no estaba y no me atendería.  De todas maneras la única razón por la que me esforcé es para que me diera las putas recetas y listo, porque ni siquiera se acuerda de mi cara. No sabe quien soy.  Como les dije lo que mas me preocupó fue gastas mis fuerzas en ir y que no me atendiera porque medicación siempre tengo. De todas maneras volví a sacar fecha con ella,  uno nunca sabe cuando puede terminarse el Rivotril. Mi vida se volvió demasiada monótona desde que renuncié a mi trabajo y ya casi no tengo dinero, tampoco se como voy a encarar uno nuevo luego de haber consumido cocaína tantos días seguidos, sin parar, sin descanzar, como si la comida solo fuera ese polvo blanco, querido y amado polvo blanco. Bueno algo se me ocurrirá.  La próxima semana encararé para un nuevo trabajo y comenzare una dieta de 500 kcal diarias. Al menos no tengo que regresar a ese mugroso supermercado a atender gente estupida e hipócrita, y luchar con encargados y jefes inservibles.
Espero esten teniendo una buena semana, y graciaas a las chicas de whatsapp q me apoyan y me alientan tanto...


lunes, 21 de septiembre de 2015

Querido polvo blanco

Lunes de madrugada sin poder dormir con un mal estar tremendo en el estomago por no haber comido y castigarlo con alcohol y ansioliticos. Estoy muy drogado... bastante pasado... costó parar. No me enorgullece para nada solo siento el vacio y la soledad de mi interior. Estoy lijado por dentro y ya no tengo miedo ni cordura. Solo queria ser flaco y miren en lo que me converti. Quisiera poder parar esta rosca y es tan tarde... porque es lo unico que queda de mi... todo lo he matado. Es una gran mierda llegar a este punto... y que no puedas ver los resultados. Triste.. cruel y real. Cenizas blancas.

sábado, 19 de septiembre de 2015

Esperanza.

Hola hermosuras como están? Hoy es mi cuarto día de ayuno, y voy a romperlo debido a que me compré un yogur con cereales para merendar con mi madre esta tarde, ella sospecha que estoy ayunando, drogandome, laxandome, etc.. etc. Y no se equivoca, y no puedo hacer nada contra esa intuición que tiene, pero si puedo ser lo mas cautelozo que pueda. No dejar rastros de cocaína, ni tarjetas, ni bolsas con vómitos y el baño limpio. Pero sobretodo en estos días en los que no he comido nada, debo dejar rastros y platos sucios que demuestren lo contrario. Mi madre ya me re conoce y sabe de lo que soy capaz y la duda acerca de si realmente comí no se la voy a quitar de la mente si no lo ve con sus propios ojos, así que organicé una merienda con ella.
De ánimo estoy mucho mejor, tengo bajones que estoy pudiendo controlar, pero admito que me he quitado una responsabilidad enorme de encima que es el trabajo, asi que vivo este tiempo con la liquidación de este último y no durará mucho tiempo mas. Asi que si bien estoy buscando trabajo también aprovecho para no comer lo mas que pueda.
Quiero realmente pedirles disculpas a todos aquellos que me mandan whatsapp y no he podido responderles, porque realmente me tomo el tiempo de leerlos y contestarles y no puedo con todos, ni mi celular lo soporta y mi mente esta cansada la mayoría del tiempo. Gracias por el aguante que me hacen en el grupo, en el blog y en todas las putas redes sociales que existen.

Solo quiero dejar un mensaje de esperanza para todos aquellos que no estan pudiendo con la situación.
Comer esta en nuestra naturaleza y es muy cruel luchar contra eso, y a decir verdad este vehículo que es nuestro cuerpo necesita conbustible para funcionar, asi sean minimas calorías o sustancias ilegales. Y si tenes sentimiento de culpa deberías entender que hay bastante esperanza en tu ser, si comieras sin culpa significaría que estas resignada a lo que la vida te dio de lastima, y no es así. Disciplina, esfuerzo, reiteración, y sobretodo confianza en uno mismo. Coldprince.


Dear white coke

Tercer día de ayuno, cumpleaños de mi ahijada.
Tengo un recipiente lleno de comida que fueron llevandome a mi cuarto, todo a la basura mañana.. yo mientras en la delgada linea blanca del ayuno, suerte chiquis los adoro gracias por el apoyo! gracias por hacer de mi grupo de whatsapp una gran familia...



viernes, 18 de septiembre de 2015

fuck everybody

Bueno por fin buenas noticias, estoy en mi tercer día de ayuno y me siento genial, me noto un poco mas delgado y eso me da esperanzas, estoy drogandome todos los días para no comer.
No se que haré con mi familia que esta al pendiente de si como o no. 
Pero solo se que no van a poder hacerme comer nada...
No estoy usando rapilax... porque no he comido nada, pero he tenido diarrea a causa de tanta agua, y vino en una ocación...
Espero les este siendo leve...



martes, 15 de septiembre de 2015

Insomnio

Sin poder dormir y sintiendome completamente vacio. Alejado de mis amistades por la distancia. Sin comunicación con mi familia... porque acaso puedo decirles "me estoy  matando nuevamente con ayunos, laxantes, vomitos y drogas".  No he podido con el trabajo.. no pude mantenerlo... lo mande a la mierda por mi falta de tolerancia y mi hambre de autodestruirme. Y si estoy bajando de peso.. al precio que sea.. lastimandome cada vez un poco mas como de costumbre.. pero que mas da... si esta vida no me vale sino es estando delgado.

jueves, 10 de septiembre de 2015

Miedos

Ver los amaneceres...  y sentir culpa porque nada cambia.  Adicciones a flor de piel..  despertar solo y vacio. Ser un joven rebelde corriendo por las calles de la ciudad y terminar encerrado en tu habitacion escribiendo en un enfermizo blog... detonado... destrozado... arruinado... acaso he vomitado lo suficiente?.
Los ayunos han sido cumplidos a la perfeccion... pero esta alcoholizacion? Favorece en  algo?  Nuevos caminos por tomar.. quizas miedo e inseguridad reflejado en una linea de cocaina..  ser mejor?  Acaso eso significa actuar como otra persona q no soy? Esa gente que intenta cambiar tu vida en una charla de 30 min! Fuck you! . Necesito vomitar esta ultima copa de  alcohol.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

HEY YOU

Las cosas no se me están haciendo fácil, y todas las consecuencias son por los actos decididos por mi mismo. Estoy por quedarme sin trabajo, me la he pasado drogado tres días y mi cuerpo esta hecho mierda, recién hoy pude comer unas galletas con queso y me siento la persona mas mierda del mundo. Estoy confundido y angustiado, Se ha sumado todo a esta mochila, esos prblemas laborales, esos problemas de autoestima, esos problemas de adicciones y mis problemas con la comida. Quisiera desaparecer y no ser encontrado nunca.
Mi madre esta atrás mio todo el tiempo, por lo que debo conservar una actitud pro activa y saludable, aunque muy en el fondo ella sabe que estoy roto.
Estoy en una vivencia difícil, donde preferiría no respirar... no puedo matarme. No quiero hacerlo.
Hay una linea gruesa entre querer morir y querer matarte. Deseo morir. No deseo matarme.
Ya no he podido aliviar este dolor con las adicciones de siempre, ni vomitar, ni laxarme, ni cortarme, ni aspirar cocaína, me han hecho sentir mejor. Y esto me preocupa.
Me preocupa mi situación económica, mi independencia y mi cuerpo que esta funcionando extraño.
Dejen sus whats app para sumarse a los grupo que se han formado
los amo. Cold



jueves, 3 de septiembre de 2015

Pills

Las aguas han calmado. Laxandome como si me sintiera el dueńo del baño y ya nadie mas pudiera utilizarlo. Mis estados de animo son una montaña rusa.. y mi estado de soledad ni varía a no ser una amiga q aparece a contarme su vida llena de relaciones y sexo y afecto. Y yo cero. Bien redondo como el cero asustado porque la primavera se acerca.  Economia por el suelo.. sobreviviendo con monedas hasta el sabado cobrar..  esperanzas aplastadas por la soleada realidad y yo todo tapado.. por mis grasas y cicatrices...  llegar al bajo peso se me esta complicando mucho mas ahora q tengo 25 años y el cuerpo hecho mierda por estos 10años de destruccion continua. Lei por ahi q estan haciendo grupo de whatsapp la adm podria dejar su num aqui asi lo publico. Gracias por el apoyo.