Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

jueves, 24 de diciembre de 2015

Te cae la ficha

Ok estoy convencido de que estamos a un dia de navidad cuando fui por un yogur al super y la cola de las cajas eran interminables... como si se terminara el mundo los carros llenos. Solo quiero toda esta festividad lejos de mi. Meterse el espiritu navideño por el culo.

viernes, 18 de diciembre de 2015

Fragile

Los días pasan y las cosas no cambian. Voy a contarles algo acerca de todo este camino que he transitado con mis desordenes alimenticios. Solo para que aquellas personas que intentan enfermarse o  buscar una solucion a su sobrepeso con ana y mia.
Tengo 25 años y mis órganos son de una persona de 50. Debido a que me esta costando mucho bajar de peso sin comer.. accedi a unos chequeos medicos y me llevé varias sorpresas. Mi corazon no esta bien funciona un 65% por lo que al caminar o hacer ejercicio siento dolores. Parte de mi pulmon derecho tampoco funciona bien por el cigarrillo y por una neumonia que tuve al vomitar... parte del vomito lo aspiré y fue a parar al pulmon derecho.. accidente q nos puede suceder a todos. Mi estomago tiene ya 4 lavajes lo q se ah vuelto sensible al alcohol y pastillas. Tambien muchas comidas no puedo tolerarlas. He abusado de laxantes tantos años que parte de intestino ya no se hidrata lo que hace que me hinche y sufra para ir al baño.  Podria seguir hablando de mis venas y mi metabolismo lento o de mis fallas respiratorias. Tiroides tema aparte. Pero creo que tampoco quiero asustarlos demasiado porque estoy de pie.. y hay Coldprince para rato.
Solo tomen medidas de precaucion amores.. hagan chequeos medicos para no empeorar... no soy quien para decirles q paren.. porque yo no lo haré. Love u more.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Me acoste cerre los ojos.. y recuerdo cuando abri los ojos en  el cti y lloraba porq estaba vivo. Y no podia hablar porque estaba intubado y le intentaba decir a mi maadre porq otra vez? Porq no me dejo partir

First day

Ya no soporto comer. No tolero tener que hacerlo porque se que es lo correcto y porque verme comer satisface a mi familia. Acaso ellos cargan con mi mochila de culpas? Son ellos los que al mirarse al espejo les duele el alma? Ellos no saben el dolor que siento... el odio que genera mi mente hacia mi ser. Estoy tan cansado de decir que estoy bien cuando quiero dejar de vivir. Acaso ellos saben lo q es aguantar la respiracion lo mas que se puede con la esperanza de que tu corazon falle...  en tu cama sufriendo la frustracion y el llanto de atracarte con aire porque no mueres.
He decidido dejar de comer otra vez... necesito bajar de peso. Necesito ser yo otra vez.

lunes, 7 de diciembre de 2015

Back to december

Que fin se semana. Tremendo falopaso. Extasis... ketamina... cogoyo...  mucho tecno.
Un roto total... necesitaba sentir felicidad otra vez. No recordaba que era estar feliz. Odio todo objeto que me refleje y odio sobretodo la ignorancia de la gente. Ya comence a adaptarme nuevamente a mi regimen de: patear traseros gordos.  Creo que es una de las mejores cosas que hago. Necesito bajar de peso urgente.. en la peor época del año. Necesito comenzar a trabajar ya!.
Espero todos esten bien!
Los quiero

sábado, 28 de noviembre de 2015

El sabor de las cenizas

Estoy tan cansado de estar aqui. Es algo monótono casi sin sentido lógico sino algo mecánico y de costumbre. Cuando le pierdes miedo al dolor fisico y a la muerte, todo se ve desde otro punto. Sientes la libertad de poder hacer lo que quieras pero te ves atrapado en un circulo vicioso. Ya saben la comida es el enemigo elegido por mi jodida mente hace años. Y la culpa pesa. Y los vómitos son cada vez mas gritos de desesperación. Hasta que no encuentras un propósito sigues en la rueda de un hamster. Y cuando logras comprometerte con algo los viejos fantasmas aparecen para recordarte quien eres.  Es realmente cruel sentirte perdido en ese espacio que se repite y que las puertas te llevan al mismo lugar: al baño.  Todo comienza a tomar sentido cuando los resultados estan a tu vista... y el circulo de depresion nuevamente se transforma en uno de autodestrucción y satisfacción.
Las adicciones nunca se van
Estan allí alojadas en tu mente con raices que profundizan tu cerebro procurando no ser arrancadas. Aparecen cuando estas en lo mas bajo... cuando perdiste cordura y carińo hacia tu ser.
Porque claro!  ¿Cómo puedes sentir amor por alguien tan desagradable de ver ante un espejo?


lunes, 16 de noviembre de 2015

Freedom

Dark Artwork Coldprince Experience..

Agradecido

Completamente inestable. Me cuesta mucho no perder la cabeza con los problemas familiares que son muchos... y mi mochila pesa la vengo cargando hace meses. No puedo decir q estoy bien.. pero eh estado peor. Gracias a todas las chicas de mi grupo de whatsapp q me re apoyan pero sobre todo a Jemmy que se esta comportando como una amiga incondicional. Debo seguir adelante...


jueves, 12 de noviembre de 2015

Shit

Todo esta mas que mal... ni puedo ni mirarme en el espejo.. no puedo parar de drogarme. Me he peleleado con mis amigas. Estoy muy solo y roto. Solo quiero vomitar..

jueves, 29 de octubre de 2015

dope

Acabo de aspirar mi última linea de cocaina, solo me quedan unos rivotriles con alcohol..
solo espero esten pasando una buen noche como yo los amo.


martes, 20 de octubre de 2015

Suicidal

Ya no se como seguir, me siento como la gran mierda, vivir en mi casa e sun infierno, quiero cortarme, quiero llorar lagrimas de sangre, quiero gritar, quiero drogarme tanto hasta que me deje de latir el corazón.
Estoy hecho mierda, no tengo ecape, no tengo nadie que me entienda ni que me respete, solo tienen odio hacia mi.
Me pregunto para que me querían vivi, porque solo no dejaron que muriera y terminaba el sufrimiento para todos. Ya ni siquiera estoy comiendo, ya ni siquiera vomito agua, ya ni siquiera me purgo. Mi vida se basa en la mierda que veo en el espejo y quiero escapar y no puedo, y muchas de ustedes quieren entrar en este circulo de mierda.
Ya no se que hacer para dejar de sufrir, no quiero estar empastillado todo el tiempo. Todo lo que veo me hace sentir una mierda.


domingo, 11 de octubre de 2015

Dear Ana & Mia

Soy bulimico hace 10 años, y tengo 25. Mi vida se volvió un infierno desde que decidí  que mi enemigo mortal sería la comida. Desde entonces ya no pude comer sin contar calorías, desde entonces no he podido parar de comer. Porque la bulimica me ah lijado por dentro, me ah dejado hueco, y ese vacío solo puedo llenarlo con comida. Basicamente es la vida de cualquier bulimico, o bulimica, pero que pasa cuando otras adicciones llegan a ti? cuando decides cortarte como castigo. Cuando metes cocaína por tu nariz para no sentir hambre. Cuando vomitar ya no es suficiente?. Las opciones cada día se vuelven menos, y la satisfacción ya no es lo que significaba antes de enfermar para ti. Por eso Ana y Mia, para poder llevar este camino lo mas prolijo posible. Por que Ana? Por que Mia? Porque desde su comienzo solo son tags de internet, para encontrarte con gente enferma como tú. Muchas veces para formar parte de algo. Y muy equivocadamente actualmente muchas chicas buscando enfermar. Porque duele menos decir que eres Mia y no una maquina de vomitar cada puta emoción, o miedo o inseguridad.
No es fácil para mi enfrentar todo sin poder mentir, sin poder ocultar , sin poder actuar, me he vuelto un mentiroso manipulador para mi familia. Un drogadicto para la mayoría de las personas.
Y no lo niego, soy adicto a tanta mierda en este mundo, pero quiero que sepan que primero me converti en adicto a los psicofarmacos que los putos medicos me metieron y sobre todo, desde el principio adicto a la comida. No se cuando empece a mentir para no comer, no se cuando comence a verme gordo, ni siquiera recuerdo la ultima vez que comí sin culpa. Solo se que este mundo esta lleno de mierda, de gente que confunde dietas extremas con enfermedades, y gente que cree que es "cool" ser una anorexica.
Como si fuera tan fácil enfermar, como si fuera tan fácil poder elegir que ser, anorexica? bulimica? suicida? abogada? cajera de super?.
Reflexionar acerca de lo que estas haciendo. Eso lo hago siempre, cada maldito día lo hago. Desde que despierto y siento mi vientre plano hasta q cada órgano se ubica en su lugar, y cada grasa se mueve en mi interior hasta formar mi ser detestable nuevamente, creo que si entendes esta sensación. Y si no lo haces es porque estas a tiempo de largarte, y elegir a tu profesora de maematicas como enemiga y alejarte de toda esta destrucción. Porque cuando ya no puedes controlar la situacion naturalmente empiezas a perder la cordura y acudir a sustancias o drogas que producen dependencia y aun mas depresión.
Yo no juzgo a nadie, se lo que es sentirse juzgado por gente que no tiene ni la puta idea de lo que vivo, ni los cientos de mensajes que recibo a la semana, pidiendome ayuda porque necesitan adelgazar, porque la sociedad se los exige, o porque simplemente comienzan a matarse en este mundo junto a nosotros.
Cada integrante de mi grupo de whatsapp es otra muerte asegurada, otra enferma sin salida, y que con palabras suaves y sutiles, te dice, te entiendo, te apoyo, te ayudare. A veces un "todo mejorará" es lo que falta para evitar un atracón, unos cuantos cortes en la muñeca, un ayuno de tres días, 5 horas en la cinta o un par de lineas de cocaína.
Adicciones, todas ellas.... cual de todas mas peligrosa, mas destructiva y mas satisfactora para cada uno de ustedes.
Ana y Mia no es felicidad constante, la felicidad demora minutos, horas o lo mas que puedas alargar la situación, tampoco son una mentira, ni princesas bellas y sanas, todo lo contrario. Este estilo de vida es enfermizo y satisfactorio, es como mutilarte cada día un poquito mas, y que te guste.
Es mejor un dieta  y unas horas de ejercicio no? Suerte con ello.
Acá solo hay polvo blanco, sangre, olor a vomito y dias de solo tomar agua.
Coldprince.



lunes, 5 de octubre de 2015

The voice within

Las cosas no han estado saliendo bien ni como yo quiero, pero
aún así sobrevivo, porque ya he dejado de vivir hace años
solo intento no morir por puro instinto de sobrevivencia humana
porque aún hay algo que no me deja ir de este salvaje mundo.
He tenido días de relax, sexo, drogas y alcohol...
con personas que son muy de mi agrado y que me han hecho
olvidar por momento la pesadilla de vivir en mi casa, lleno de gente
loca y que solo te sacan dinero porque viven en un circulo de mierda,
porque nada esta saliendo bien en mi casa, nadie esta trabajando,
las cuentas vienen y nadie tiene dinero, y la comida está todo el
tiempo presente, las calorías... los vómitos... laxantes... ansioliticos...
cocaína.. y no hay una rutina centralizada, ni positiva.
Hoy comencé a comer 500 kcal por día de lo mas sano que pueda
no tengo dinero, ni trabajo asi que estoy buscando por internet  lo que salga.
Por otro lado llamé a un antiguo trabajo para saber si habría algún puesto
para mi. Pero como he dicho antes en mi casa solo hay cosas negativas
, malas energías y un humor de mierda, gente loca psiquiatrica,
me leo como el roto se rie del descocido. Pero aún tengo dos dedos de frente
y me estoy manteniendo por mis medios, nadie me da nada.
Por otro lado los ansioliticos están pegandome mucho mas que antes
no se si porque baje el consumo de cocaína debido a la falta de dinero
o porque la depresión que siento no me deja despegarme de la cama.
Algun motivo, cual sea, me permite levantarme con orgullo y
con ese ego que no se de donde mierda sale, aplasto las cabezas de todos aquellos
que desean verme mal y desquiciado. Por que estoy pudiendo contra todos.
Y eso me da esperanzas de poder ser, él que un día fui, con un poco de luz interior y nos 20 kilos

menos.


sábado, 26 de septiembre de 2015

Cake cake cake like coke

Madrugada del sábado Coldprince, sin poder dormir, con sus vicios y adicciones, esas ideas que perturban al ser sano que camina por las calles grises de mi barrio y que te juzga con gran potencial.
Los últimos días no eh consumido cocaína por lo tanto me la he pasado durmiendo y tomando ansióliticos, comido basura y vomitandolas a los 30 segundos. He bajado dos tallas, pero sigo sientiendo que no puedo pesarma, porque el espejo me odia, y yo lo odio, tanto que ya practicamente esta tapado de papeles.  Esta semana tuve psiquiátra, la muy perra faltó  y gasté las pocas fuerzas que tenía en ir al la policlinica caminando y enterarme que no estaba y no me atendería.  De todas maneras la única razón por la que me esforcé es para que me diera las putas recetas y listo, porque ni siquiera se acuerda de mi cara. No sabe quien soy.  Como les dije lo que mas me preocupó fue gastas mis fuerzas en ir y que no me atendiera porque medicación siempre tengo. De todas maneras volví a sacar fecha con ella,  uno nunca sabe cuando puede terminarse el Rivotril. Mi vida se volvió demasiada monótona desde que renuncié a mi trabajo y ya casi no tengo dinero, tampoco se como voy a encarar uno nuevo luego de haber consumido cocaína tantos días seguidos, sin parar, sin descanzar, como si la comida solo fuera ese polvo blanco, querido y amado polvo blanco. Bueno algo se me ocurrirá.  La próxima semana encararé para un nuevo trabajo y comenzare una dieta de 500 kcal diarias. Al menos no tengo que regresar a ese mugroso supermercado a atender gente estupida e hipócrita, y luchar con encargados y jefes inservibles.
Espero esten teniendo una buena semana, y graciaas a las chicas de whatsapp q me apoyan y me alientan tanto...


lunes, 21 de septiembre de 2015

Querido polvo blanco

Lunes de madrugada sin poder dormir con un mal estar tremendo en el estomago por no haber comido y castigarlo con alcohol y ansioliticos. Estoy muy drogado... bastante pasado... costó parar. No me enorgullece para nada solo siento el vacio y la soledad de mi interior. Estoy lijado por dentro y ya no tengo miedo ni cordura. Solo queria ser flaco y miren en lo que me converti. Quisiera poder parar esta rosca y es tan tarde... porque es lo unico que queda de mi... todo lo he matado. Es una gran mierda llegar a este punto... y que no puedas ver los resultados. Triste.. cruel y real. Cenizas blancas.

sábado, 19 de septiembre de 2015

Esperanza.

Hola hermosuras como están? Hoy es mi cuarto día de ayuno, y voy a romperlo debido a que me compré un yogur con cereales para merendar con mi madre esta tarde, ella sospecha que estoy ayunando, drogandome, laxandome, etc.. etc. Y no se equivoca, y no puedo hacer nada contra esa intuición que tiene, pero si puedo ser lo mas cautelozo que pueda. No dejar rastros de cocaína, ni tarjetas, ni bolsas con vómitos y el baño limpio. Pero sobretodo en estos días en los que no he comido nada, debo dejar rastros y platos sucios que demuestren lo contrario. Mi madre ya me re conoce y sabe de lo que soy capaz y la duda acerca de si realmente comí no se la voy a quitar de la mente si no lo ve con sus propios ojos, así que organicé una merienda con ella.
De ánimo estoy mucho mejor, tengo bajones que estoy pudiendo controlar, pero admito que me he quitado una responsabilidad enorme de encima que es el trabajo, asi que vivo este tiempo con la liquidación de este último y no durará mucho tiempo mas. Asi que si bien estoy buscando trabajo también aprovecho para no comer lo mas que pueda.
Quiero realmente pedirles disculpas a todos aquellos que me mandan whatsapp y no he podido responderles, porque realmente me tomo el tiempo de leerlos y contestarles y no puedo con todos, ni mi celular lo soporta y mi mente esta cansada la mayoría del tiempo. Gracias por el aguante que me hacen en el grupo, en el blog y en todas las putas redes sociales que existen.

Solo quiero dejar un mensaje de esperanza para todos aquellos que no estan pudiendo con la situación.
Comer esta en nuestra naturaleza y es muy cruel luchar contra eso, y a decir verdad este vehículo que es nuestro cuerpo necesita conbustible para funcionar, asi sean minimas calorías o sustancias ilegales. Y si tenes sentimiento de culpa deberías entender que hay bastante esperanza en tu ser, si comieras sin culpa significaría que estas resignada a lo que la vida te dio de lastima, y no es así. Disciplina, esfuerzo, reiteración, y sobretodo confianza en uno mismo. Coldprince.


Dear white coke

Tercer día de ayuno, cumpleaños de mi ahijada.
Tengo un recipiente lleno de comida que fueron llevandome a mi cuarto, todo a la basura mañana.. yo mientras en la delgada linea blanca del ayuno, suerte chiquis los adoro gracias por el apoyo! gracias por hacer de mi grupo de whatsapp una gran familia...



viernes, 18 de septiembre de 2015

fuck everybody

Bueno por fin buenas noticias, estoy en mi tercer día de ayuno y me siento genial, me noto un poco mas delgado y eso me da esperanzas, estoy drogandome todos los días para no comer.
No se que haré con mi familia que esta al pendiente de si como o no. 
Pero solo se que no van a poder hacerme comer nada...
No estoy usando rapilax... porque no he comido nada, pero he tenido diarrea a causa de tanta agua, y vino en una ocación...
Espero les este siendo leve...



martes, 15 de septiembre de 2015

Insomnio

Sin poder dormir y sintiendome completamente vacio. Alejado de mis amistades por la distancia. Sin comunicación con mi familia... porque acaso puedo decirles "me estoy  matando nuevamente con ayunos, laxantes, vomitos y drogas".  No he podido con el trabajo.. no pude mantenerlo... lo mande a la mierda por mi falta de tolerancia y mi hambre de autodestruirme. Y si estoy bajando de peso.. al precio que sea.. lastimandome cada vez un poco mas como de costumbre.. pero que mas da... si esta vida no me vale sino es estando delgado.

jueves, 10 de septiembre de 2015

Miedos

Ver los amaneceres...  y sentir culpa porque nada cambia.  Adicciones a flor de piel..  despertar solo y vacio. Ser un joven rebelde corriendo por las calles de la ciudad y terminar encerrado en tu habitacion escribiendo en un enfermizo blog... detonado... destrozado... arruinado... acaso he vomitado lo suficiente?.
Los ayunos han sido cumplidos a la perfeccion... pero esta alcoholizacion? Favorece en  algo?  Nuevos caminos por tomar.. quizas miedo e inseguridad reflejado en una linea de cocaina..  ser mejor?  Acaso eso significa actuar como otra persona q no soy? Esa gente que intenta cambiar tu vida en una charla de 30 min! Fuck you! . Necesito vomitar esta ultima copa de  alcohol.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

HEY YOU

Las cosas no se me están haciendo fácil, y todas las consecuencias son por los actos decididos por mi mismo. Estoy por quedarme sin trabajo, me la he pasado drogado tres días y mi cuerpo esta hecho mierda, recién hoy pude comer unas galletas con queso y me siento la persona mas mierda del mundo. Estoy confundido y angustiado, Se ha sumado todo a esta mochila, esos prblemas laborales, esos problemas de autoestima, esos problemas de adicciones y mis problemas con la comida. Quisiera desaparecer y no ser encontrado nunca.
Mi madre esta atrás mio todo el tiempo, por lo que debo conservar una actitud pro activa y saludable, aunque muy en el fondo ella sabe que estoy roto.
Estoy en una vivencia difícil, donde preferiría no respirar... no puedo matarme. No quiero hacerlo.
Hay una linea gruesa entre querer morir y querer matarte. Deseo morir. No deseo matarme.
Ya no he podido aliviar este dolor con las adicciones de siempre, ni vomitar, ni laxarme, ni cortarme, ni aspirar cocaína, me han hecho sentir mejor. Y esto me preocupa.
Me preocupa mi situación económica, mi independencia y mi cuerpo que esta funcionando extraño.
Dejen sus whats app para sumarse a los grupo que se han formado
los amo. Cold



jueves, 3 de septiembre de 2015

Pills

Las aguas han calmado. Laxandome como si me sintiera el dueńo del baño y ya nadie mas pudiera utilizarlo. Mis estados de animo son una montaña rusa.. y mi estado de soledad ni varía a no ser una amiga q aparece a contarme su vida llena de relaciones y sexo y afecto. Y yo cero. Bien redondo como el cero asustado porque la primavera se acerca.  Economia por el suelo.. sobreviviendo con monedas hasta el sabado cobrar..  esperanzas aplastadas por la soleada realidad y yo todo tapado.. por mis grasas y cicatrices...  llegar al bajo peso se me esta complicando mucho mas ahora q tengo 25 años y el cuerpo hecho mierda por estos 10años de destruccion continua. Lei por ahi q estan haciendo grupo de whatsapp la adm podria dejar su num aqui asi lo publico. Gracias por el apoyo.

lunes, 31 de agosto de 2015

Emptiness

Nada es suficiente si no me excedo en destruccion. Actualmente atado al water por sobredosis de laxante No saber como seguir. Porque no hay ganas de seguir. No hay amigos. No hiay dinero. No hay comida. Vacio total.

Puke fat bitch

Es muy dificil decir que no; cuando estas restringiendo todo lo q puedes... y cuando sentis ese vacío que solo podes llenar con comida se desata la fiera bulimica. Y luego la famosa culpa que se ve reflejada en esta selfie.

Muerto en vida

Hoy me siento mas muerto que nunca. Porque respirar no es estar vivo... y porque me duele el solo pensar en la resignacion. Me quema muy en el fondo aguantar los deseos de autodestruccion. Hoy empecé a vomitar otra vez. Porque laxarme no me es suficiente. No puedo sacarme la vision gris en que se ha vuelto mi vida... y como pesa toda esta mochila de angustia. Llorar no es facil cuando estas seco y lijado por dentro. Cuando creas una armadura pesada y gruesa para defender esa fragilidad que eres. Esas gotas de sangre que chorrean por piernas y brazos son las lagrimas de lo mas profundo de mi ser.  La soledad duele y desespera. Todo se congela si estas solo.. los sentimientos opuestos te equilibran para no desmoronarte... y nadie te comprende porque estas re psiquiatrico.

domingo, 30 de agosto de 2015

Angustia

Estoy en una situación complicada. Hace dos días que no fui a trabajar. No avisé tampoco... y siento que no me interesa. Quisiera estar muerto.

sábado, 29 de agosto de 2015

Unhappy birthday Coldprince!

Que sea tu cumpleaños y sientas la angustia mas grande de la decada. Porque ni sos ni tenes lo que queres. Estar solo.

jueves, 27 de agosto de 2015

Revolcando

Estos dias han sido muy dificiles para mi. El estres laboral me ha vuelto la persona mas fragil de todas. Estoy vulnerable ante cada puta amenaza. Me veo amenazado en mi casa y me veo amenazado en el trabajo. La comida se volvio algo secundario esta semana.. pero como duele!. Como pesa la culpa.  Como no relacionar todo psicoticamente a tus inseguridades cuando estas metido en un circulo de adicciones diversas para calmar este dolor que arde de lo mas profundo. No puedo evitar comparar el cuerpo de los de mas con el mio. Al punto de no sentirme a gusto ni con amigos. Tengo una mochila pesada de responsabilidades que necesito sacarmela por un tiempo... porque no se hasta cuando voy a aguantar.  Aunque esto incluya perder el trabajo.. buscar uno nuevo.. agachar la cabeza ante la familia y desinflar el ego que me sostiene de pie y parar con este circulo de drogas. Con muchas ganas de tener tiempo para mi y de no dar explicaciones.. de no sentirme juzgado. Quiero abandonar la rutina de calorias q me hace sentir tan mal. Quiero un ayuno que me purifique por dentro y renueve mis ideas. Una limpieza. Gracias por el apoyo inconficional. Los amo.
Coldprince