Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

27 CLUB URUGUAY

27 CLUB URUGUAY
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lunes, 30 de septiembre de 2013

30 de setiembre


El frio de ana se apoderó de mi vida, es mi segundo día de ayuno y es como si toda la vida la halla pasado de su mano, sin interrupciones. No solo siento frío en mi cuerpo sino que soy frío en todo lo que hago. Ayer me preocupaba la reacción de mi madre al ver que no como. Ahora ya ni me preocupa, estoy congelado por fuera y por dentro, no me preocupa nada de lo que pase a mi alrededor. Actúo por inercia se lo que tengo que hacer y lo hago. Ya no trabajo como antes no doy mi 100, trabajo desganado y cansado y si me tengo que concentrar mucho me mareo y me duele la cabeza. Obviamente que por la falta de calorías. Mi estómago está revolucionado. Ya que está acostumbrado  a que tape sus gritos con comida y ahora dejo que sangre de tanto gritar.  Al menos no hago que sangre de tanto vomitar. Esa es una ventaja de ser estómago xD. Yo si tendré que hacerlo si me vence la gula.
Aun me queda una semana para cobrar . Aún no se como haré este mes para llegara noviembre, pero sinceramente con Ana a mi lado y con todos sus síntomas me importa muy poco. Solo me importa no desvanecerme.
Cold

domingo, 29 de septiembre de 2013

Domingo 29/9


Poco a poco mi habitación comenzó a enfriarse era una mezcla de cuando aparecen los dementores  en Harry Potter y el prisionero de azkaban y el video Lithium de Evanescence.
Aunque estaba dormido mi cuerpo recordaba ese frio y mecánicamente mis manos  comenzaron a apretar mi estómago, repasaba mis costillas y escondía la pausa retorciendome en la cama. era Ana. Mi angel oscuro dormia dulcemente todo este tiempo y despertó para ayudarme nuevamente. Me levanté alegre, sabía que se había instalado en mi interior mi amiga mortal. Esta vez no puedo fallarle, ella demoró en volver porque yo necesitaba escarmentar, por engañarle, por hacer todo lo que ella me prohibía. Por no cumplir las reglas, debió castigarme de la forma mas cruel. 70 kilos.
Se que nos erá facil porque estoy trabajando, pero no puedo fallarle. ¿qué haría sin Ana y Mia, con este desorden alimenticio? Me suicidaría lentamente. Perturbaría mi mente cada puto día, odiaría mi ser un poco mas cada segundo.. Algo que aprendí en este tiempo es a no defraudar a mis mejores amigos. Mis amigas Ana y Mia están siempre en mis peores momentos y para darme soluciones concretas y eficaces. Ellas son crueles y exigentes pero de eso se trata la amistad, de hacer lo que sea por el otro sin importar los medios.
Debo que admitir que en mi época de rehab me sentí muy apoyado. Todos mintieron muy bien, todos coordinaron mi vida y mis acciones de la forma «correcta». ¿Para qué? Para ahora decirme que estoy gordo, que tengo que bajar un poco de peso, que tengo que comer menos.
Acaso no se dan cuenta que no necesito saber su opinión? Solo Ana y Mia pueden conseguir una respuesta a esa pregunta. Ana todo lo consigue, todo. Porque ella es mi lado suicida pero con STYLE.
Ya estoy amigandome del café, la coca light y los energizantes. Pronto también de laxantes y diuréticos. Para ese entonceses pero haber bajado unos cuantos kilos,tengo mucha fé en mi cuando Ana está a mi lado.
Cold

martes, 24 de septiembre de 2013

domingo 22/9


Las cosas en mi trabajo no van bien. Quizas sea yo el sensible, el que tolera poco, pero sea de la manera que sea, sigo pasandola mal, no cambian las cosas, ya se que actuo quizas de una manera egoista en pensar solo en mi, pero no quiero sufrir, acaso ya no he sufrido demasiado? Realmente tengo que aguantar? Porque no es solo soportar cosas del trabajo EN EL TRABAJO, porque si pudieran quedar alli, me importaria poco, pero los arrastro ami casa y me siento mal todo el tiempo. No puedo evitar que me afecte en todo lo de mas tal vez por eso justifique mi egoismo. Es que soy un enfermo psiquiatrico y no puedo o no quiero controlar un monton de cosas. No naci para callarme. Ya lo hice mucho tiempo. No quiero callar! quiero decir lo que siento!.  No quiero guardar dolor, ni lagrimas, no quiero cortarme mas porque las cosas no salen como deseo.  Aqui en este trabajo cada dia me estoy sintiendo peor. Intento hacer de cuenta que todo va bien que no me importa mi cuerpo, ni mi peso, mi madre sospecha que no ando bien y trato de disimular lo mas que puedo.
Quiero dejar de comer y no puedo porque una parte de mi quiere ser responsable y cumplir con mis obligaciones,  quiero vomitar y tampoco puedo porque esa parte de mi no quiere enfermar mi cuerpo ni mi mente aun mas.
Me siento como en el comienzo de un espiral, es como que quiero y no quiero entrar a la vez.
Doy un paso adelante y otro para atras, no avanzo pero tampoco retrocedo y mi presente en ese  lugar del espiral se vuelve una tortura. En este momento siento el estomago en mal estado, como si quiciera vomitar involuntariamente y no pudiera. Por un momento lagrimas cayeron por mi mejilla, y ahora se secaron, dejando ese gusto salado en la boca.
Mis ojos mueren, y mis pupilas se hacen cada minuto mas grandes y veo menos, la quetiapina esta haciendo efecto.
Me siento solo, triste y sin apoyo.
Cold.

viernes, 20 de septiembre de 2013

The same Coldprince.

Quiciera poder decir que asumi cabeza, que todo mejoró y que soy una
persona estructurda y con responsabilidades, que aprendi a querer mis defectos
pero no es asi. Muchas cosas mejoraron lo se, estoy trabajando y no me siento tan deprimido como antes pero hay cpsas que nunca van a cambiar. Ahora por ejemplo estoy en un gran problema, el miercoles falte a mi trabajo y ayer fui mi dia libre hoy tengo que ir a trabajar 4 horas y tendre que enfrentar a mis supervisores y dar explicaciones de la falra del dia miercoles, y la verdad es que tengo muchas ganas de que eso pase porke kiero decirles una cantidad de cosas, pero no quiero ser agresivo, no quiero faltarles el respeto, no quiero dejarme pisotear, me he vuelto una persona muy rebelde desde que aprendi a abrirme tanto con la gnte, siempre defiendo mis pensamientos y aunque este equivocado soy testarudo. Soy un chico malo. El problema es que necesito el trabajo, no quiero perderlo si conseguir otro. no puede ser que todos me duren tan poco, tan solo voy 9 o 10 semanas jajaj.  y no puedo dejar de tomarmelo con gracias por que todo me hace reir , la fluoxetina esta haciendo efecto mas duro.
Por otro lado quiero bajar de peso, pero no estoy haciendo demasiado por conseguirlo, estoy obeso. Tampoco esto puedo tomarmelo como antes, y no es que pretenda volver a enfermarme, si es que me cure. Se que han cambiado muchas cosas en mi vida, y eso es produto de mi trabajo, individual y grupal. Gracias a todos ustedes hoy estoy aqui es escribiendo. Siento que no tengo el apoyo de mi familia, si cuento lo que me pasa suelen decirme: "estas flaco" "no empieces de nuevo" y con respecto a mi trabajo suelen decirme: "nunca aguantas nada, en los trabajos hay que aguantar" "no podes faltar te van a hechar". Podrian decirme algo que yo ya no sepa?  Se que cometo errores pero como evitarlos? nadie lo sabe. De todas maneras me siento muy bien pateando traseros, porke me eh dado cuenta q soy importante en esta vida, y que hay mucha gente que me respeta, porke si me se hacer respetar. Los amo besos!

miércoles, 11 de septiembre de 2013

11 set

Ok ya llevo metido dos meses en ese supermercado, ya no tengo vida y lo digo porque lo único que hacia era respirar desordenes alimenticios, y ahora ni eso. Como 3 veces al día, no  vomito, solo me purgue una vez en estos dos meses y aunque tengo deseos fuertes de querer adelgazar, no lo hice pero ni siquiera 1 gramo. Ya no tengo palabras negras para describir lo que siento, pero eso no es porque ahora sean de colores sino, que no me entiendo, menos que antes. Me siento la persona mas fea del mundo, y este se encarga de hacermelo saber. Se que delgadez no es sinónimo de belleza y eso lo tengo mas que claro, pero desde que engordé no paran de hacerme sentir feo, como si nadie pudiera fijarse en mi. De hecho nadie lo hace como yo quiciera. Quiciera decirles que me la eh pasado drogado y de fiesta pero ni eso, solo fumé marihuana una vez  desde que estoy trabajando y  alcohol solo dos noches, es como que estoy encarando para "bien", aunque no me hace sentir bien. Ni siquiera se para que hago este post, hay una parte en mi que se debe a todos ustedes, es como que no quiero perder esa partecita de mi, ya no estoy conectado siempre, ni pienso todo el tiempo en ser flaco. Tampoco pienso en cosas buenas, estoy completamente resignado, no se si es bueno o ,alo, pero es lo que hay hermosuras.

los amo.

Cold.