Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

27 CLUB URUGUAY

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jueves, 29 de agosto de 2013

Mi cumple

Quiero agradecerles a todos los que se acordaron de mi cumpleaños, a todos los que me mandaron mails y mensajes al facebook, gracias por tanto amor de verdad. Es dificil para mi poder decir queestoy bien cuando me siento la persona mas insegura del mundo en estos momentos. Las cosas con la comida no van bien y eso me hace sentirme inestable, descontrolado, al no poder dominar algo tan importante para mi como lo es mi desorden alimenticio, me siento como un animal salvaje. Hoy no trabaje y pasé junto a mi familia, y estoy muy agradecido por ello. Aunque en mi interior la oscuridad siempre estuvo alli presente, sintiendome tan vulnerable  que ni siquiera puedo disimular mi mal estar. Para mi mañana comienza mi nueva semana ya que arranco con mi rutina diaria, y hasta el jueves que viene no tendre día libre. Uno de mis tios me regalo dinero asi q tendré para mis drogas ya saben, las legales, cafiaspirinas con coca cola, asi que ahora a tratar de encarar la semana lo mejor posible, se que no soy el menos indicado. veremos que pasa con mi ED.
Quiero volver a agradecerles por tomarse el tiempo de escribirme, saber que estan allí me hace sentir un poquito menos inseguro. Los amo.


jueves, 15 de agosto de 2013

15 Agosto

Las cosas no han cambiado demasiado desde mi ultima entrada, sigo sintiendome como un cerdo que no para de compararse con los demas, no puedo pasar por delante de un espejo sin  hacer los mismo de siempre:  respirar profundo, levantar la cabeza, automaticamente esconder la panza y tocar mis huesos que estan cuebiertos de una capa de grasa odiosa que me retuerce la mente. A diferencia de la semana pasada, esta que comence ayunando, termine purgando y  dañandome un poco mas. No mucho mas que la semana anterior. Mi trabajo va bien ya casi no me importa nada de lo que pasa en mi caja jajaja, practicamente solo pienso en  comida, calorías y en lo gordo que estoy, evito comer en casa, llego al trabajo con mucha hambre, deseo todo lo que le cobro a la gente, y a la hora de comer  empiezo con el impetu de comerme todo lo que deseo y a la hora de escoger los articulos de las góndolas empiezo a restringir y termino comiendo la misma basura de siempre. como apurado porque solo tengo 30 min y si descarto todo lo que tengo que hacer, estoy 15 minutos sentado comiendo. tragando.
Ya no se como hacer para no dejar a la luz mis desordenes alimenticios, intento disimular, pero mi obsecion por la comida, gordura y drogas para adelgazar  son muy evidentes, pero ¿quien sospecharía de un gordo como yo? nadie. Bueno si  una gorda que tambien tiene desordenes alimenticios. Pero claro la muy hija de puta no sabe nada de Ana y Mia no sabe que soy Coldprince, no sabe de mi blog, no sabe ni porque rebotó de 50 kilos a 98 :p le hecha la culpa al presidente, tipico de uruguayos.
Mañana es mi día libre y espero  dormir todo el día, espero no comer nada, espero que nadie intente envenenarme con una dosis de 500 kcal.
Acaso no entienden que no soy lo suficientemente flaco?


jueves, 8 de agosto de 2013

Am i back?


Regresar o no regresar jamas?. Son ideas que te retuercen la mente, te hacen sentir poderoso en algo, dueño del control absoluto de ti, de tu vida, de tu cuerpo, de lo que eres. Volver al pasado y sentir la contrariedad que sentis ahora mismo, no ser nada y tener todo, ser un palo y morir de hambre, desear todo lo que ves, querer comerte el mundo, y tener ese «todo» que necesitamos tanto.. tocar tus huesos, sentir tus costillas, sentir el frio de Ana en cada poro erizado de tu piel, sentir  todo el tiempo esas palabras que te llenan de orgullo y te vuelven cada día mas valiente «estas muy flaco» «come un poco mas» «cada dia estas mas delgado» «moriras de hambre». Realmente es lo que deseo? volver a ser un muerto viviente, un cadaver con la vida justa para mantenerse de pie ?. tambien me pregunto: ahora estoy vivo? con mi peso correcto, demasiado correcto, demasiado para mi gusto, e incluso pasadito  para algunos, soy feliz? me siento bien ? acaso hay algun momento en el puto dia en que no piense que soy una foca obesa? en alguna ingesta olvide contar calorias, o acaso no pense que fuera demasiado para mi?. Ustedes ya saben la respuesta. Lo que siento, es que soy lo que la gente quiere que sea. Como porque me gusta comer, todos quieren verme comer, todos disfrutan de la comida  y yo no. Se que nadie me obliga a comer, pero es que esta en nuestra naturaleza, es un instinto, somos animales que actuamos desesperados ante la comida, algunos con mas modales que otros, pero todos somos animales salvajes, matariamos por comer algo en epoca de escaces. Pero no es lo que a mi me hace sentir bien, soy de las personas que piensan que vale la pena  tirar todo a la mierda por un minuto de felicidad y placer, porque soy un suicida que vive la vida lo mejor que puede porque podria morir en cualquier momento, pero esto no funciona a la hora de comer, esto no actua, no se activa. Morir no es una excusa suficientemente valida para comer sin culpa,  jaja comer sin culpa que es eso? no recuerdo haber sentido eso algun día. Tranquilos lo senti de seguro, pero hace tantos años que estoy metido en esta mierda que no lo recuerdo. La falta de culpa no es como la cocaina, que se activa en la primer inhalada. Se que a ustedes les pasa lo  mismo, la mayoría  de las chicas  que enferman de anorexia y bulimia actualmente lo hacen porque juegan con la destruccion, para un mente cerrada, ingenua e inocente piensa que es mas facil restringir o purgar para ser flaco. Porque piensa a corto plazo, pero luego les pasa lo que a mi, te ves encerrado en este circulo que no te deja salir, que te envicia,  que te reprime, que te tortura de la forma mas cruel. El dolor fisico no se compara con la tortura que arrastramos hace años. Mi familiares suelen decirme que mis organos esta jodidos por todo el daño q le hice, y si, es verdad, pero prefiero el dolor de riñones de tanto diuretico o lastimar mi trasero cada vez q voy al baño de tantos laxantes que tome y ya no tengo  liquidos  intestinales, esos dolores realmente indeseables, que tener una mente enferma que te retuerce cada dia  los pensamientos mas oscuros y morbosos.
Hablar  tan abiertamente de la muerte, las enfermedades, drogas, sexo y todo tipo de temas «prohibidos» hace que la gente se de cuenta que realmente la has pasado mal, y ahi nos volvemos  vulnerables, porke dejamos  en vista de todos, nuestras heridas mas profundas y dolorosas. Dejamos que la gente juzgue lo que realmente nos duele, y no hablamos de superficialidades.
La gente se asombra de la cantidad de veces que consumi drogas y de laws cantidades fisicas q me meti, y no soy adicto a ellas...  es que la gente no se da cuenta que hay peore3s drogas que la cocaina, el extasis y los ansioliticos...  si  ya se que todas ellas te destruyen de forma rapida, pero yo no quiero destruirme  tan rapido, quizas sea eso, por eso lo hago con efermedades lentamente dolorosas... yo me flajelaba, nunca intente cortarme las venas. yo purgaba y restringia, nunca me pegue un balazo en la cabeza. me empastillaba porke era lo q tenia a mi alcance.
Entonces volver o no volver? Se puede volver a un lugar de donde nunca nos fuimos?. Siempre estamos aqui, porque somos asi, y no intento aceptar mi cuerpo, eso solo es una superficialidad, es algo que quedara en la tierra cuando muera  y se lo comeran los gusanos... yo acepto lo que soy, y soy mas que un cuerpo. Soy mas que 45 kilos , soy mas que 70 kilos. Soy mas que tomar laxantes, soy mas que vomitar, soy mas que lo que dice mi nutricionista. Yo soy las decisiones que tomo. Soy el camino por el que voy, y yo elijo mi camino. Y elijo sentirme bien, o al menos eso creo, por eso hago lo que siento. Y siento que no soy yo mismo en este momento de mi vida. No soy coldprince pensando 70 kilos. No soy yo mismo  complaciendo a la gente, soy un rebelde por naturaleza, soy un chico malo.