Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

sábado, 13 de abril de 2013

Suck it

En un cyber, decidi no ir a trabajar, decidi no avisar que no ire, decidi renunciar. Mañana renunciaré. Se que no está bien pero se que yo tampoco estoy bien asi. Necesito sacar toda la mierda que hay en mi vida, y alli en ese lugar hay mucha mierda de la mala. Cada dia que pasa me estreso un poco y me dan ganas de  tirar todo a la mierda , esa gente alli no me agrada, no me agrada el trabajo, ya se volvio un ambiente de mierda y estoy cansado. Esta él, que lo amo y parece jugar conmigo de la manera que tiene ganas, y me afecta un monton. Me buscare otro trabajo. Me ha llegado a afectar hasta en la comida, me he pegado pequeños atracones de 4 mil calorias y no eh vomitado, tambien me he salteado unas cuantas comidas para compensar y siento que me estoy metiendo en el mismo circulo de mierda, y no quiero. Quiero morir de hambre, sin atracones, sin nada. Porque no tengo nada. Me siento una morza, obeso, un cerdo. Ya no doy mas tengo  una angustia enorme :(
No puedo evitar que me afecte en la comida. No puedo hacer de cuenta que nada pasa. I'm fucked up.


lunes, 1 de abril de 2013

Cocaine.

Los bulimicos tenemos varios ciclos, pero en mi transcurso del tiempo con mi enfermedad puedo diferenciar dos momentos  muy importantes y creo que resaltan en esta cedana en circulo, en forma de espiral. Donde la he pasado bastante mal, momentos muy dolorosos, de soledad , de incomprension.
Una de ellas es la etapa en la que como y vomito todo el tiempo. Como pequeñas cantidades  que vomito enseguida, pero muchas veces al día. Quizas unas 8 mil o 9 mil calorias por día en pequeñas porciones  de 70 o 100 kcal cada una. Eso incluye masticar y escupir. La comida esta tan poco tiempo dentro mio, en mi estomago,  hablo de minutos,  que nno lo proceso y practicamente no como nada,  no digiero nada, no me nutro de casi nada.No hay restrincion ninguna a la hora de comer o masticar pero si restrincion de digestion. Eso me provoca dolor de cabeza,  mareos, mal humor, debilidad, palidez, se me pela la piel my se me quiebran las ulas. Se cae mi pelo y pierde el brillo, siempre ando con un gran decqaimineto, me cuesta concentrarme, no puedo estudiar ni retener informacion, me olvido de las cosas, me cuesta dormir, me cuesta pensar , tengo ideas suicidas y mucha acidez en el estomago. Vivimos una gran mentira destras de ese escudo, y tratamos de creerla.
La msegunda parte dificil y dolorosa  es darse cuenta de que estamos enfermos pero que no "quieres" o "puedes , aun no se que termino usar, o quizas o los dos, mejorar. Es decir, se que debo comer , se que la gente no vive sin comer, entiendo todolo malo que genera el no comer, el ayunar, el restringir y el vomitar. El purgar de cualquier otra manera. Pero confundo el comer sano  con comerme todo,  pienso que por tener un desorden alimenticio tengo derecho a arrasar con la heladera, o todo o nada.. Como todo lo que quiero y me consuelo pensando  que tengo este desorden alimenticio, y que nunca estare conforme con mi cuerpo, que siempre quere `pesar menos, que aunke este flaco me vere gordo.  entonces como mucho , sufrire y sentire culpa luego, una culpa pesada, de esa que arrastras desde que empezas con esta mierda.  Pero seguimos comiendo porke nuestra mente sigue alimientando la idea de lo loco y  enfermos que estamos, como si vivieramos de todo esa alimentacion autodestructiva, la necesitamos, queremos eso.  Y comemos y vomitamos un poco, nos arrepentimos y volvemos a comer porke seguimos ansiosos porke pasamos por la comida toda la mierda que nos provoca la gente. Los mproblemas van al inodoro igual que la comida, y sino quedan alli adentro mientras nos sentimos las personas mas miserables, chiquitas y fragiles del mundo.
Hasta que retornas al primer ciclo, a la anorexia purgativa.  Asi somos los bulimicos, nos atracamos- purgamos- restringimos.

MERCA.