Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

jueves, 8 de agosto de 2013

Am i back?


Regresar o no regresar jamas?. Son ideas que te retuercen la mente, te hacen sentir poderoso en algo, dueño del control absoluto de ti, de tu vida, de tu cuerpo, de lo que eres. Volver al pasado y sentir la contrariedad que sentis ahora mismo, no ser nada y tener todo, ser un palo y morir de hambre, desear todo lo que ves, querer comerte el mundo, y tener ese «todo» que necesitamos tanto.. tocar tus huesos, sentir tus costillas, sentir el frio de Ana en cada poro erizado de tu piel, sentir  todo el tiempo esas palabras que te llenan de orgullo y te vuelven cada día mas valiente «estas muy flaco» «come un poco mas» «cada dia estas mas delgado» «moriras de hambre». Realmente es lo que deseo? volver a ser un muerto viviente, un cadaver con la vida justa para mantenerse de pie ?. tambien me pregunto: ahora estoy vivo? con mi peso correcto, demasiado correcto, demasiado para mi gusto, e incluso pasadito  para algunos, soy feliz? me siento bien ? acaso hay algun momento en el puto dia en que no piense que soy una foca obesa? en alguna ingesta olvide contar calorias, o acaso no pense que fuera demasiado para mi?. Ustedes ya saben la respuesta. Lo que siento, es que soy lo que la gente quiere que sea. Como porque me gusta comer, todos quieren verme comer, todos disfrutan de la comida  y yo no. Se que nadie me obliga a comer, pero es que esta en nuestra naturaleza, es un instinto, somos animales que actuamos desesperados ante la comida, algunos con mas modales que otros, pero todos somos animales salvajes, matariamos por comer algo en epoca de escaces. Pero no es lo que a mi me hace sentir bien, soy de las personas que piensan que vale la pena  tirar todo a la mierda por un minuto de felicidad y placer, porque soy un suicida que vive la vida lo mejor que puede porque podria morir en cualquier momento, pero esto no funciona a la hora de comer, esto no actua, no se activa. Morir no es una excusa suficientemente valida para comer sin culpa,  jaja comer sin culpa que es eso? no recuerdo haber sentido eso algun día. Tranquilos lo senti de seguro, pero hace tantos años que estoy metido en esta mierda que no lo recuerdo. La falta de culpa no es como la cocaina, que se activa en la primer inhalada. Se que a ustedes les pasa lo  mismo, la mayoría  de las chicas  que enferman de anorexia y bulimia actualmente lo hacen porque juegan con la destruccion, para un mente cerrada, ingenua e inocente piensa que es mas facil restringir o purgar para ser flaco. Porque piensa a corto plazo, pero luego les pasa lo que a mi, te ves encerrado en este circulo que no te deja salir, que te envicia,  que te reprime, que te tortura de la forma mas cruel. El dolor fisico no se compara con la tortura que arrastramos hace años. Mi familiares suelen decirme que mis organos esta jodidos por todo el daño q le hice, y si, es verdad, pero prefiero el dolor de riñones de tanto diuretico o lastimar mi trasero cada vez q voy al baño de tantos laxantes que tome y ya no tengo  liquidos  intestinales, esos dolores realmente indeseables, que tener una mente enferma que te retuerce cada dia  los pensamientos mas oscuros y morbosos.
Hablar  tan abiertamente de la muerte, las enfermedades, drogas, sexo y todo tipo de temas «prohibidos» hace que la gente se de cuenta que realmente la has pasado mal, y ahi nos volvemos  vulnerables, porke dejamos  en vista de todos, nuestras heridas mas profundas y dolorosas. Dejamos que la gente juzgue lo que realmente nos duele, y no hablamos de superficialidades.
La gente se asombra de la cantidad de veces que consumi drogas y de laws cantidades fisicas q me meti, y no soy adicto a ellas...  es que la gente no se da cuenta que hay peore3s drogas que la cocaina, el extasis y los ansioliticos...  si  ya se que todas ellas te destruyen de forma rapida, pero yo no quiero destruirme  tan rapido, quizas sea eso, por eso lo hago con efermedades lentamente dolorosas... yo me flajelaba, nunca intente cortarme las venas. yo purgaba y restringia, nunca me pegue un balazo en la cabeza. me empastillaba porke era lo q tenia a mi alcance.
Entonces volver o no volver? Se puede volver a un lugar de donde nunca nos fuimos?. Siempre estamos aqui, porque somos asi, y no intento aceptar mi cuerpo, eso solo es una superficialidad, es algo que quedara en la tierra cuando muera  y se lo comeran los gusanos... yo acepto lo que soy, y soy mas que un cuerpo. Soy mas que 45 kilos , soy mas que 70 kilos. Soy mas que tomar laxantes, soy mas que vomitar, soy mas que lo que dice mi nutricionista. Yo soy las decisiones que tomo. Soy el camino por el que voy, y yo elijo mi camino. Y elijo sentirme bien, o al menos eso creo, por eso hago lo que siento. Y siento que no soy yo mismo en este momento de mi vida. No soy coldprince pensando 70 kilos. No soy yo mismo  complaciendo a la gente, soy un rebelde por naturaleza, soy un chico malo.


8 comentarios:

  1. Wowww todo lo que escribiste me resulto algo conmovedor, porque al igual que tu yo paso por lo mismo, Entre volver o no volver?? Pero ahi voy luchando cada dia por estar bien o mejor dicho tratando de estar bien.

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  2. Cold, de verdad te extrañé mucho, tu sinceridad y tu profundidad, al escribir, lo que vivimos, lo digo así, porque cada palabra, cada sentimiento que traduzco, lo comparto con vos, todos los días llego a la ofi, y abro este blog, esperando encontrarte... te puedo decir que después de años de destruirme y tocar fondo con ana el alcohol y otras drogas, descubrí que lo único que me queda es el control, sin el control me vuelvo loco, ya no bebo ni me drogo, iba a morir muy rápido y deteriorado, pero ana está aquí... y sabes ? hicimos un trato, como lo mínimo, sólo por hacerlo, la puta comida siempre será angustia para mi, pero como y nutritivo y muy cuidado pero muy poco... a ana la controlo con el deporte, me volví un obsesivo total del deporte, correr y correr hasta caerme, pesas, planchas, bici, todo el deporte que pueda... y ana se mantiene allí, pero en el lugar que yo le doy... hoy yo tengo el control, por eso como algo, sólo para poder entrenar y darle salida a toda mi puta obsesión, NO ME SIENTO BIEN, eso no es para mi, no es para nosotros, pero el control sí...casi nadie en el mundo tiene ese don, por eso nos odian y nos critican, porque desean todo esto que nosotros tenemos, pero son tan ingenuos y estúpidos, que no saben el precio que pagamos po un día haber aceptado a ana, con todo el fondo, con toda esa amplitud que ana tiene para cambiarnos la vida para siempre, y sabes algo ? No pueden pagar el precio, casi nadie tiene tanto corazón, para que ana o mia, decidan fijarse en el o ella, somos pocos, pagamos el precio y vivimos, si se puede decir, lo mejor que podamos día a día.

    Besos y abrazos amigo, que te quiero bien.

    Enrique.

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  3. si aceptaras lo que sos no estarias tan enfermo..! animos nunca es tarde.. PODES SER MUCHO MAS..!

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  4. ola ando algo con prisa asi qe perdona el msg tan corto
    palbras muy profundas creo qe todos pasamos por un momento asi aios besitos de xocolate


    http://www.priinceesxti.blogspot.mx/

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  5. hola, hermanito.
    Estoy orgullosa de ti, eres un nene..
    te amo por siempre.

    alis.

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  6. hola muy profundo tu testimonio pero es la gran verdad de lo k somos anaymia yo igual lucho dia a dia x esta guerra de ser flaka mas aun xk soy yo la k cocino lo dificil k se me hace mirar la comida y poder controlarme para no comermelo todo hay veces k no puedo pero ahi esta mia k 100pre me salva y sere una princza kiera o no bye princzote y espero k sigas escribiendo

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