Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

miércoles, 27 de febrero de 2013

Esperanza!

Hermosuras como estan?, quiero saber de ustedes!, gracias por todos sus mensajes, son increibles, asombrosos. No hay nada nuevo en mi vida, comparado con  mi ultima actualizacion, pero quizas me olvide de mensionar algo, asi que les cuento nuevamente que estoy trabajando, hace un poco mas de 2 semanas.. estoy comiendo no muy sanamente, pero no estoy matandome de hambre, me doy el gusto de comer algunas cosas aunke la culpa me consuma luego de cada bocado. Solo vomito cuando como solo, es como que desde que abro el paquete ya se que tengo que contar calorias, vomitar y ayunar.. y luego ustedes saben make up para tapar la resaka de la purga. Sin embargo cuando como con amigos  o conocidos, estoy distraido,  alegre, me siento parte de algo, me siento  parte de ellos, siento que influyo en sus vidas, que soy aunke sea un poquito importante, y la culpa magicamente desaparece. No del todo. Aparece nuevamente al rato pero  intento manejarla lo mejor que puedo para evitar purgar, de todas formas ese sentimiento es mas  liviano comparado al primero: cuando como solo. Al estar trabajando estoy bajando algo de peso, no mucho, no crean que  perdi demasiado peso, por desgracia no :). Pero no me estreso tanto porke me estoy comportando como un individuo maduro. No del todo lo se. Pero soy responsable de mis actos. Anoche tuve un cumple en casa de una amiga y bebi mucho alcohol, estoy bebiendo mucho alcohol, y la medicacion la estoy tomando correctamente, es decir, si tomo alcohol no la mezclo espero a desintoxicarme para  consumirla y las pastillas para dormir no las estoy tomando... porke me acuesto tarde o termino ebrio xD.
Las cosas en mi casa siguen igual de mal. La gente en casa esta muy loca... estan viviendo mal y yo la verdad que estoy poco tiempo en casa. Eso me ayuda, estar lejos de esa gente. Tenia planes de mudarme pero no creo que sea posible aun, no quiero cometer cagadas, ni sikiera estoy fijo en el trabajo y tengo muchas deudas... No estoy consumiendo drogas ilegales, no marihuana, no cocaina, no extasis. Quizas si me fumaria un  porro  si tuviera a mi alcance.. pero no necesito de esto. Quizas fumaria marihuana para no consumir tanto alcohol el cuerpo  no queda demasiado bien despues de whisky, vodka, ron, cerveza xD-.
Pero como siempre digo no elimino las drogas de mi vida definitivamente, me gustan sus efectos y me divierten cuando mi mente no para de golpearme duro. La felicidad y el equilibrio no dura para siempre, pero si trato de que dure todo lo que pueda. La gente que me conoce sabe que eh pasado periodos largos consumiendo  cocaina  o marihuana, o semanalmente extasis. Pero por suerte no tengo ninguna adiccion hacia ellas, creo que super parar a tiempo, me siento orgulloso de eso. Aunque no me sienta asi en el 90% de mi vida. Es decir no soy un buen ejemplo a seguir, lo se, soy adicto a la anorexia, bulimia, adicto a destruirme, adicto al cigarrillo y a ustedes!!!.
Yo no juzgo a nadie, cada uno  canaliza sus emociones y sentiemientos por donde  le quede mas comodo. Por lo que esta a su alcance. Elimine el self injuri de este periodo de mi vida, no mas cortes, no quiero cortar mas mi piel, necesito tener la piel bien para trabajar, no puedo trabajar lastimado. Pero por supusto que respeto a quien lo hace, yo lo hice por mucho tiempo, por muchos años y no puedo escupir para arriba porque  me puede caer encima ustedes saben como es nuestra mente, jodida, retorcida, le gusta tocar fondo. Llegar al extremo de todo.
Los extremos te dan adrenalina, y eso me encanta.
Por ultimo me gustaria dejarles unas palabras de aliento, de fuerza de esperanza, yo creo en ustedes. Se que muchos de ustedes estan empezando con esta mierda, y si bien es el comienzo ya estan metidos lo suficiente como para sufrir y padecer esta agonia. Saben que ya es tarde para volvr atras. Pero no es tarde para mejorar su calidad de vida. Otros estan en la etapa en la que se cansaron del tonto juego de ana y mia, y lo digo tonto pero con respeto, sin insultar a nadie, porque realmente creo que es tonto, pero bonito. A veces necesitamos atontar  las cosas, volverlas algo estupidas para que luzcan mejor, para que se asemejen a lo que buscamos. y asi como creen haberse librado de esta mierda por unos meses, recaen y estan aqui metidos. Nuevamente. Y se que tambien hay muchas personas  que estan en la tercer etapa de la retorcida historia. Estan junto a mi, sabiendo que estan enfermos, jodidos, y que tratan de vivir lo mejor que se puede, haciendo caso a su cerebro que les dice "hija de puta estas gorda!" y que toda la experiencia y madurez adquirida las lleva a contradecir ese sentimiento "basta, me veo obesa pero tengo que comer porque necesito trabajar, estudiar, vivir".
El ciclo Atracon-Purgar-Restringir es parte de nuestra vida, como la musica lo es para el musico, o la fotografia del fotografo. Creo que de esto se tratara mi nuevo tatuaje.. luego les comentare.
Y lo digo de forma muy positiva, porque aprendi a aceptarme como soy, es decir, no aceptar lo que la gente dice o cree que soy, no solo aceptar nuestro cuerpo, porke solo es un envase. Yo acepto mis desordenes alimenticios, porque es parte de mi vida, ana y mia, o  mi anorexia y bulimia son parte de mi.
Ustedes son parte de mi, y por eso los acepto asi de crazys! asi de jodidos! acepto que me digan cosas lindas y cosas feas!
Los amo! muak!


sábado, 16 de febrero de 2013

16 de febrero 2013

A veces pienso que no voy a regresar, que todo lo que nació en esta página
ya murio, al igual que mi adolescencia, pero ya ven que aqui estoy, se que soy inmaduro. Las cosas en mi vida estan mucho mejor, mi vida mejoró. Tengo
22 años, y aún tengo desordenes alimenticios pero mi vida ya no gira en un plato de comida, o al menos no la mayoria del tiempo. Se como es esta mierda, estas bien luego sufres por cosas externas a ti, te involucras y estas atrapado nuevamente en este circulo vicioso. Yo soy un BULIMICO con mayusculas, eso significa que cumplo mi ciclo mensual de atracarme, purgar y restringir. Es verdad que mis atracones ya no son como los de antes, ahora ya no me siento igual de ahogado como antes, ahora solo tengo momentos de adrenalina en los que deseo comer todo lo que pueda para sentirme bien.
Confundo la necesidad de mi cuerpo de alimentarse, con las ganas de comer cosas que engordan mucho.
Ya no lastimo mi cuerpo con laxantes, siempre he dicho que los laxantes me funcionaban si no comia, pero como ahora como, ya no tengo necesidad
de laxarme, si llenas  el intestino de comida, you know, es mas facil.
Estoy trabajando, soy reponedor de un supermercado. Estoy bien alli,
no me desagrada trabajar ahi aunque me canso mucho,  hara una semana q trabajo alli y he bajado un kilo por lo menos. No se cuanto peso, no me peso hace tiempo, no quiero enterarme, no quiero sufrir, no quiero recaer, no quiero empezar nuevamente.
Se que esto no se va, se que te enfermas y tu mente se pudre entre calorias,
balanzas, inodoros y  pastillas.
Ya no tengo internet en casa, de hecho nunca estoy en casa, solo a la noche,
y tomo mi dosis de quetiapina 100 para no darme cuenta de que estoy ahi.
En casa hay muchos problemas, muchos mas que antes, todo esta mal aca dentro, la gente, porke ya no puedo llamarle familia, estan muy mal de la cabeza, se que no soy una persona sana, pero por eso me doy cuenta, se mucho
de enfermedades mentales, porque las he sufrido y las sufro.
Tambien se que no puedo cambiar a la gente, ya no lucho por mejorar mi relacion con ellos, simplemente lucho por irme, por no estar y por tratar de mejorar todo lo que pueda. Hay mucha gente que dejo de existir para mi, y bueno la gente que no existe no puede dañarme.
A veces sus energias, feas energias,  chocan con las mias que a veces no son muy positivas, pero puedo poner un freno a esa situacion y reponerme.
No me hago el superado, aun sufro, pero ya no tanto.
El born this way ball cambio mi vida. Lady Gaga cambio mi vida. Ella hizo todo.
Algunas personas creen en dios, y lo adoran, yo respeto eso, Ana es una diosa para muchas de ustedes y Mia tambien, bueno mi diosa es Lady Gaga.
No pretendo que lo entiendan demasiado, solo que lo respeten, ella es muy perra. Como yo.
DROGAS. Consumi marihuana en enero, dos veces. Fue divertido mientras duro, fue una fiesta muy sana y algo loca. Estoy tomando la medicacion correctamente,  asi que por eso evito el alcohol y las drogas, aunke he tomado algunas veces sin mezclar sustancias.
Quizas muchos de ustedes ya ni siquiera escriban en mi post, pero se que muchos aun me leen. Se que muchos aun luchan dia a dia, por algo que ni siquiera conocen. Se que algunos de ustedes estan metidos en esta telaraña, estan atrapados, se lo que se siente, yo puedo entenderlo. Estoy bien ahora,
pero aun cuento calorias, aun me miro en cada puto espejo, aun deseo ser un palo, algo sin grasa, algo que pese poco. Es tan dificil salir de una recaida, pero no imposible. Yo creo que de esto se trata nuestra enfermedad. Nos
obsecionamos y enfermamos, llegamos al limite de todo, nos lastimamos lo mas que podemos, intentamos llegar al extremo mas cerca de la muerte, y luego encontramos algun sentido a nuestra vida, algo que nos gusta, algun proyecto por mas chico que sea, nos enamoramos, y somos felices por algunos momentos, dias, horas.. minutos. Y recaemos. Llegamos a lo mas bajo del pozo,
todas esas patologias se mezclan, nos cortamos,  atracamos , vomitamos, nos laxamos y todo lo que pueda hacernos daño, quizas para que aflore ese sentido de sobrevivencia cuando creemos que estamos muertos y queremos sentirnos vivos.
Quiero agradecer  a todos los que me escriben en facebook y al e mail.
Hoy abri mi casilla y tengo 700 mails nuevos. Lei solo 3 y se me hizo un nudo en la garganta, se que estoy tan alejado de ustedes, pero creo que es mejor que no entremos nuevamente en el circulo.
Intentemos ser felices hermosuras... no vivamos de los malos recuerdos, vivamos de los buenos, la vida es cruel, pero hay cosas buenas, hagamos cosas que nos hagan sentir bien. No tenemos que hacer nada que nos dañe, no si no queremos. No nos engañemos, no nos persigamos, vivamos lo mejor que podamos. La comida es solo comida, y necesitamos comer para vivir, todos sabemos lo que es bueno y lo que es malo, lo que nos daña y lo que nos ayuda a vivir. Las desiciones las tomamos nosotros, por diferentes motivos, no vale la pena destruirnos por culpa de otros. Eso lo aprendi tarde, dañe mucho mi cuerpo y a la gente que me rodeaba. Muchos se alejaron y a muchos los aleje, cometi muchos errores, pero de esos errores aprendi a cuidar a la gente que tengo ahora en mi vida.
En mi cabeza sigue habiendo muchos sentimientos y opiniones, ser pro ana y mia es un derecho, es una decision personal, es una revolucion. Yo tengo derecho de elegir que hacer con mi vida, comer o no comer. Vomitar o laxarme, pero todos sabemos a donde vamos  por ese camino. Sí, a la autodestruccion, a la infelicidad, a la muerte lenta y dolorosa. Pero aun sigo pensando que es un derecho el poder decidir que hacer con nuestra vida.
Soy un suicida, puedo entender a la gente que quiere morir. Respeto a la gente que intenta morir. No quiero eso para mi, no al menos en este momento de mi vida.

Creo que voy a terminar mi Entrada aqui.
No se olviden que los amo. Cold.