Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

miércoles, 19 de septiembre de 2012

19/9


11/9
No paré hasta que me compré
el laxante, hoy comi  lo suficiente para
tomar coraje y conseguirlo.
Mi economía es muy mala, no se
que voy a hacer de ahora en mas..
pero al menos lo tengo.. me da para un par de veces..
ya no se que voy a hacer para saltearme las comidas
estoy muy vigilado, detesto todo lo que me pasa.
esta noche tomaré el laxante y espero que mañana de mañana  me deshinche en el baño..
o mejor dicho que me valla por el caño, esto me
recuerda a mis tiempos de  bulimiaOn .
Nadie puede saber que lo compre
sino estoy en el horno.


19hs
Me llamo Pilar, la escuche re mal, me dijo
que estaba mal. Me invito a comer
le dije que no podia, que no tenia internet, ni saldo, me dijo que ahora no podia hablar.
Me dejo preocupado esa fuckin bitch.
No se porque aun me sigue preocupando, cuando ella no se preocupo ni un poco, cuando
estuve internado. Le dije que quedabamos para
otro dia, yo tengo el presentimiento de que me
va a volver a llamar, se que me necesita, y desde
que no me tiene, le debe andar todo como el culo.

21:34
El laxante esta removiendo toda la mierda
de mi interior.. ya no me acordaba  lo que era
tomar laxante. No se me siento como en casa.


12/9
13:07
Solo comi tres galletas en el desayuno
voy  por mi tercera taza de té y mi segundo
cigarrillo. Fui al baño dos veces por el laxante, creo que ya saque lo mas importante que tenia dentro, pero aun siento que tengo algo mas para
sacar. Pilar no me llamó, estoy ansioo de que lo haga no se porque estoy asi. Se que no deberia importarme demasiado. Incluso que no debi ni atenderla, pero mas alla de su personalidad asquerosa, me siento bien cuando estoy con ella,
quizas porque somos iguales. Se que somos iguales. Nos toleramos ambos. Sino no estariamos solos, cada uno por su lado. Ella sola en un hotel con un viejo, aguantando impertinencias. Y yo solo en casa aguantando impertinencias de gente que no me quiere ver bien. Yo canalizo por el lado de la comida, me estoy matando a hambre y a
laxantes, ella no se de que manera se estara matando, imagino que con merca.


14:21
que horrible como me duele el estomago, panza
, intestinos no se, ese malestar de cuando se
toma mas laxante de lo debido, anoche estaba tan desesperado que de seguro tomé mas de 60  gotas.
Normalmente cuando tomaba el efecto me duraba 24 horas, no mucho mas, espero  que ahora sea igual.

13/9
19:23
Ayer me llamaron de una entrevista de trabajo, y me cortaron porque no tenia carnet de salud vigente, asi que hoy me lo  fui a hacer, fui a la central de donde me llamaron y mañana tengo que ir a llevarles la fotocopia del carnet que me lo dan a la mañana.
En casa me estan haciendo la vida imposible,
me estoy dando cuenta  de lo mierda que son todos, hoy tuve un dia de mierda, me entero que  dos tias locas que viven conmigo andan hablando mal de mi, la verdad que me re afecta. Y para peor me pesaron... peso 4 kilos mas de lo que pensaba, estoy en 64 para mi es una tortura..
hoy llegue del medico y me comi un plato de papas fritas con huevo frito, lo vomite a los 20 minutos... se que no saqué todo, y al rato me entere de todo esto de que andan hablando de mi, y me puse re mal, me tome un ansiolitico. Por logica me relaje y comi, medio paquetes de galletas dulces, y luego me dormi, ahora no se que voy a hacer para dormirme esta noche..
La verdad que me siento muy mal. Todo mal.
Solo espero que me llamen pronto del trabajo, necesito estar ocupado, no estar en mi casa, me siento muy mal. Quisiera tener otro lugar a donde ir, solo me quedan 4 cigarros.

23:43
Subi al cuarto de mi tío a eso de las 20hs y tome mi medicación para dormir... fuimos a hacer un mandado y me compro una coca 1.5L , cigarros y chicles, el compro varias cosas para él, de regreso tomé vino , dos vasos de un rosado dulce,  como habia tomado la medicacion me pego un poco mas fuerte que lo normal, empezamos a hablar de todo en la vida,  le conte lo mal que estoy pasando por culpa de sus hermanas. Me regalo 100 pesos. Ahora estoy  sin poderme dormir ya que dormi siesta en la tarde... escucho musica suena my heart is broken de evanescence.
me siento medio drogado, pero del todo, comi unas galletas con salame, habre comido 4 o 5, no mas. Estoy muy gordo.

15/9
19:08
Ay herosuras no saben como extraño el internet, extraño conectarme como antes, poder actualizar en mi blog.. ahora cuando lo hago me conecto porque llega el wifi de un vecino, que aun no se quien es pero llega muy poca señal, y no me abre el blog.
Estos dias que estan pasando, se me estan haciendo eternos, lentos, los compararía con un cuenta gotas sin exagerar, asi los siento, asi los vivo. Y digo vivo por no decir que solo gasto oxígeno, necesito que me llamen de un trabajo, necesito dinero, necesito cerrar la boca. 
Cuando estoy solo, que por suerte ahora es mas seguido, me pongo a pensar en todo lo que me ah pasado, y detesto admitir que parte de todo es mi culpa, actué mal, aparté a la gente de mi, engordé.
Eso no significa que viva deprimido o triste, tambien me rio, bailo, y disfruto de pequeñas cosas, antes yo no podia imaginarme comer en un lugar abierto, con gente mirandome, no voy a mentirles sigo contando cada puta caloria, y me arrepiento luego de comer, cuando como mucho. No hay una vez que no piense que la gente me ve como un gran cerdo en ayuno, comiendo como si viniera de la guerra. Pero poco a poco voy manejando la situación y nuevamente intento no estar mal.
También pasan muchas cosas por mi cabeza, siento que he sufrido demasiado, que necesito ser feliz, pienso que todo lo que como me engorda mas que a otras personas, me comparo todo el tiempo con mi yo anterior, de hace unos años, era mucho mas inmaduro pero mucho mas seguro en mis decisiones, cuando no queria comer, no comia. Será que realmente no quiero no comer? será que quiero comer y disfrutar de la comida? quizás me torturaré toda la vida? 
Esta tortura, la bulimia, se me ha vuelto algo mazoquista, como si me gustara comer en demasía, y luego purgar, no es que antes no me pasara, pero lo utilizaba como canal cuando quería llorar y no podía, o cuando me peleaba, cuando me sentia solo o discriminado, cuando no encajaba en ningun lado, cuando me sentia diferente, no es que ahora no me sienta diferente, pero he descubierto otras formas de desquitar todos esos sentimientos, pero empece a atracarme y purgar, y a atracarme y a veces no purgar. Eso me hace sentir peor.
No me atrevo a ponerme  el 90% de mi ropa, por miedo a que me quede justa, apretada, o que no me entre. Creí que era algo que había superado, pero no es así, aún me asusta pesarme y todo lo que tenga que ver con medir mi masa o volumen!.
Por otro lado me siento mucho mas animado, los antidepresivos están haciendo efecto, hace un par de semanas no tenia ganas ni siquiera de hacer algo para impedir esta situación, o sea por comer, engordar o vomitar, ahora hago algo por sentirme mejor, eso es un buen síntoma. No me refiero a que volveré a una anorexia o bulimia fulltime, you know eso enfermizo de comer 50 kcal y vomitarlas y repetirlo 28 veces al día, o empeastillarme todas las tardes para acortar el día y no comer. Realmente tengo ganas de ser flaco de nuevo, de pesar 49 kilos y que me digan que estoy flaco, no de pesar 64 kilos y que me digan que estoy flaco :( eso no puedo creermelo ni con 10 gramos de merca.
Estos días tuve muchos sentimientos desencontrados, apareció mi ex-mejor amiga, que ahora no se lo que es, no se que quiero con ella, ni quiero pensar en eso. Me duele tomar una decisión drástica, temo equivocarme, no estoy preparado para esa situación. Prefiero no verla, esquivarla, saludarla y nada mas. No quiero pelearme, pero ya nada es lo mismo que antes.
Yo no soy el mismo de antes.


18/9
14:24

Hoy me levanté y comi mucho menos de lo que como normalmente cuando me levanto sin haber cenado. Sigo pensando que es mas de mi porcion ideal, no me interesa cuanto mida, la edad que tenga ni esos tipos de parametros que te impone la soiedad. Segun la OMS puedo pesar hasta 50 kilos  por mi altura. Y estoy 14 kilos arriba de esa cifra. Eso no me deja tranquilo,  hoy me miraba en mi espejo que puedo verme el cuerpo entero, y me veo hiper super deforme, no puedo seguir pesando 64, desde que me pesé no paro de torturarme. Sabia que sería así, una parte de mi se arrepiente de haber preguntado cuanto pesaba al medico, la otra esta parece estar contenta con el remordimiento y la culpa, como si lo extrañara, como si hubiera pasado mucho tiempo sin ella.
Comencé a fumar dos cigarros por día,  desde que sali del hospital, y ya me estoy dando cuenta del efecto de la nicotina xD.
Me compre una caja de otra marca de cigarros porque no tenia Marlboro que es la que fumo yo, y no pude pasar un cigarro, mi prima me convido con otra marca diferente y tampoco lo pude fumar, cuando  consegui mi marca lo disfruté, de verdad, pregunta: nuevo vicio?. Creo que debería reeplantearme si continuar fumando, pero por ahora, fumarme dos cigarros, son como dos ingestas en el día, si lo dejara no se que me comeria  en vez del humo?.
Gracias a todas esas personas que siempre me escriben con la mejor onda, y la gente con mala onda, fuck you. 



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