Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

miércoles, 4 de enero de 2012

4 de enero 2012

La balanza está estancada, y no es que halla sido diferente ultimamente. Mi mente lo está, mis sentimientos también. El desgano crece día a día y la mala vida está reflejando las consecuencias siempre en el espejo, en las actitudes y en mis relaciones. Todo en mi vida esta desordenado, mi mente es compleja y no pueod entenderme, mi ropero cada vez está mas desordenado y lleno de ropa que no puedo usar, mi habitacion cada vez mas desordenada, e incluso mi pc es un desorden. Mi vida entera e sun desorden. Se ve afectada por  mis actos , por mi pasado, y por los sentimientos y vida de las demas personas, como me gustaría que no me afectara lo que pasa en mi entorno. Hace mucho tiempo que no lloro, y no pueod hacerlo, simplemente no sale una puta lagrima de mis ojos. Mi dolor se espeja en las gotas de sangre que corren por mis brazos  cuando me corto, en estas palabras que escribo en el blog. Es como si no pudiera aceptar la vida que llevo, ni siquiera intento cambiarla, y me lastimo cada día. Merezco sufrir tanto? merezco esto? no quiero merecerlo pero mi mente  asi lo cree.
El alcohol y las drogas son mi nuevo escape, el puente hacia la liberación o satisfacción limitada por un pequeño  lugar de mi casa, unas horas y un espacio cybernetico. Los vomitos se hacen cada vez mas frecuentes, y ya no tienen el mismo sentido que antes, simplemente es como un recuerdo o una nostalgia de lo que fui, y de lo que quizas no quiero ser, pero mi mente y cuerpo lo necesita y accedo. Mi familia se preocupa y eso  me hace sentir aún peor, solo quiciera pasar por desapercibido, y a la vez llamo la atención, porque soy diferente. Es como el negro que quiere ser blanco, yo soy el negro que quiere ser blanco, soy el visible que quiere se invisible, el gordo que quiere ser flaco, el idiota que quiere ser inteligente, el solo que quiere estar acompañado. Odio esta situación. Y se que no hago nada para cambiarla. Las personas me ofrecen ayuda, confian en mi, necesitan de mi, y yo siempre estoy, porque amo a mi familia, aunque parece que al que no amo  es a mi mismo. Soy malo conmigo mismo y no con los demas. 
La psicología no me ayudó en todos estos años, quizás nunca fui tan abierto como lo soy acá, quizás solo fui un numero de receta mas que vendieron, quizás no di con el médico adecuado. La religion tampoco me ayudo demasiado. Y creanme que acudí en algun momento, cuando necesitaba confiar en algo que no fuera tagible, o algo inexplicable. Porque piendo que hay cosas que no se pueden explicar con palabras, sino con hechos o miradas, o solo silencios que dicen todo. También me doy cuenta qu no soy el único, y eso no me hace sentir mejor, al contrario me gustaría ayudar a una persona cercana que  no para de hacerse daño, aunque es algo muy diferente a lo mio. Pero quien soy yo para consejarla si destruyo mi vida todos los dias hace años?.
Si algo me considero es ubicado. Siempre lo fui, quizás debí romper reglas, ser desobediente, y jugarme por las cosas que realmente quería, y no pensar tanto los actos, o temer sin motivos coherentes. Mi mente fallaba ya de pequeño y eso es por la educación que recibí, sobreprotegido y quizás algo malcriado en el sentido de que todo se me lo dió. 
Siempre que mantengo una conversación con mi madre, ella suele insinuar que copio a la gente o actos de mi entorno, por momentos me dice que copio actitudes que tienen personas que ni conozco, y que ella considera enfermas. A veces suele decir que  soy una mujer en el cuerpo de un hombre. También me reprocha mi estilo drmático de demostrar lo que me pasa, como si copiara peliculas de terror donde la gente se corta o libros donde  inentan suicidase. Ella no cree que tenga una personalidad sino que copio a lo que las demas personas hacen o cuentan, como si fuese tan débil y facil de manipular muchos sentidos. Acto contradictorio porque me llama mentiroso y manipulador  todo el tiempo, al igual que los medicos que siempre intentaron "ayudarme". Es como si todo lo que a mi me gustara para ella fuera desagradable, mi musica  ella la detesta, no importa lo que escuche, amy winehouse  fue una puta drogadicta, lady gaga es una loca enferma mental, o evanescence es musica para depresivos donde la cantante  hace que la gente se corte o se deprima. Aunque estos tres ejemplos sean   estilos diferentes y alocados a la vez. Quizas no quiere reconocer que su hijo es asi de alocado, se que no soy la persona que ella queria que fuese, pero de hecho ella no es la madre que yo deseaba tener, y yo no se lo reprocho. Simplemente no le hablo. 
La comida esta todo el tiempo en mi mente, no estoy restringiendo, al cotrario estoy comiendo, no tanto como antes, pero si como una persona normal, no eh tenido atracones pero si eh vomitado por diferentes excusas,  como si yo mismo tuviese que  tener una excusa para poder hacerlo, siento que la gente  logra lo que quiere,  tener el contrl de mi vida o decirme que tengo que hacer o cuestionarme, y eso me hace sentir aún peor. Me siento muy fat, esta época del año es la peor para mi, porque toda la gente hablade cmida, mi heladera esta llena todos los días, y se comen miles de calorias en mi casa en cada comida y aunque  ya no tengo la misma fuerza de voluntad que antes para no comer, aunque ya la comida no es mi escape principal, no deja de perturbarme mi peso en la balanza ni deprimirme cuando me veo reflejando en el espejo. Ya casi nunca me cambio de ropa, solo uso dos pantalones y tres remeras, porque no tengo ánimo de  usar otras, porque me veo patetico luciendo una remera donde se me note la panza, o mis brazos obesos. Este verano no me permito usar vermuda ni short, ni nada que muestre mis piernas porque las veo muy gordas aun mas que el año pasado. Siento que algunas cosas empeoran, y otras  las tomo con menos exigencias. 
Si bien estoy yengo a un psiquiatra para que me recete medicación, no estoy en tratamiento alguno, las pastillas no hacen efecto y cada día me siento peor, tampoco tengo ganas de iniciar de nuevo un tratamiento, tampoco tengo ganas de hablar de mi vida con un ser humano la que pueda tener enfrente, tampoco acepto la ayuda de los de mas no quiero  que mi familia se involucre en mi tratamiento. De hecho tampoco en mi vida, ni en mis relaciones de trabajo o amigos, o novios. Como si yo  viviese solo y no tuviese familia o fuese huerfano. Excluyo a la gente que quiero de mi vida, como si yo pudiera hacerles daño de alguna manera... quizás solo soy egoísta  y creo que  puedo yo solo. Siento que soy algo egocentrico.
No se  a que viene esta refleión solo tenía ganas de escribir  lo que pasa por mi mente  y  si a alguien le  molesta leer mi asquerosa y patetica vida, o  solo entra buscando estímulos para no comer,  lo lamento esto es lo que hay.
Cold

P.D.  LAMENT MIS FALTAS DE ORTOGRAFÍAS Y  LAS PALABRAS MAL ESCRITAS, NO ESTOY MUY LÚCIDO Y ADEMÁS NUNCA REELEO LO QUE ESCRIBO

14 comentarios:

  1. FUEEEEEEEEEEEEEERZASSSSSSSSSSSSSSS!!! TODOS LA NECESITAMOS VOS TAMBIEN

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  2. WOW ESTA ENTRADA ME HA CONMOVIDO MUCHO, AQUI TIENES UNA AMIGA SI ALGUN DÍA DESEAS HABLAR DE LO QUE SEA =) ERES UN THINSPO PARA MI

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  3. Hermoso como te dije por face te entiendo pase y por eso ya y no es que sea egoísmo al contrario alejas a quienes te quieres para no lastimarlos es es pq tu los quieres en cierta forma o eres bueno si eres egoísta contigo pq no te permites disfrutar de ellos a mi me paso y me pasa aun un poco y no lo soluciono ningún psicologo sino yo misma me di cuenta. Tu eres fuerte aunque no te des cuenta si puedes soportar todo esto lo eres y puedes tomar el control de tu vida es de apoco pero se que puedes y mereces ser Feliz cuenta. Vales mucho nunca lo olvides y la solución esta en ti tu puedes.
    conmigo para lo que necesites.
    Dai

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  4. Sei como se sente! Quando me vejo como uma pessoa normal comendo muito aos meus olhos o que na verdade é não exatamente isso, mais pra quem quer a perfeição é como se fossem toneladas de comida me sinto exatamente como você.
    o pensamentos em relação ao seu corpo nunca mudam pelo contrário você fica cada vez mais obsessivo pela magreza, mais seu corpo reage de uma uma forma contraria aos seus desejos faz com que você se odeie. mais tudo fica mais fácil quando você se sente limpo por dentro sem nenhuma comida te fazendo se sentir culpado e isso faz com que cada vez mais você queira menos comida e menos números na balança.Tudo o que você precisa é de um dia de fúria consigo para não ingerir comida. Depois no dia seguinte tudo se torna mais fácil.
    Lembre-se de que a comida é como uma droga! Quanto mais você a tem mais você a quer.
    beijos e Boa sorte.

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  5. mucha fuerza cold!!! estamos contigo no lo olvides!!!!

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  6. VENGO MIRANDO TUS POST EN LOS ULTIMOS DIAS, Y TE ENTIENDNO PORQUE ESTOY SOLA EN ESTO, MI FAMILIA NO LO NOTA A COMPARACION DE LA TUYA, LA MIA NO LO NOTA... MUCHA FUERZA Y SABES QUE HAY MUCHA GENTE AL LADO TUYO

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  7. ayy prin ya sabes k cuentas con mi apoyo y io en el aspecto famialiar me encuentro iwal k tuu harta y luchando peor sin ganas ash la fmaialia es lo k te destruye mas mas k la sociedad mas k tus amigos tu familia en segundos te manda al infiernoo

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  8. Hola amigo te entiendo yo me veo como vaca una tía que no vale nada y más cuando la gente me dice que he engordao no me gustó me odio odio el culo gordo que tengo,me odio a mi misma. Si quieres a una amiga aquí estoy quiero ser delgada como antes de tener a mi hijo esta vida es una mierda.

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  9. Me siento tan identificada contigo que me da miedo...

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  10. dejanira guadarrama8 de enero de 2012, 20:56

    la verdad noce q acer mis papas me obligan na comer pero yo ya no qiero como y vomito pro qiero dejar de comer q ago

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  11. lo peor es saber que cuando entras nunca logras realmente salir...

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  12. necesito bajar ocho kilos D: & llevo haciendo ejercicio cerca de un mes :/ sólo necesito una buena dieta o unos cuantos consejos para poder desaparecer esos molestos ocho kilos de más -.-'

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  13. hola! muchisima suerte! yo estoy igual y necesito vuestro apoyo! pasaros por mi blog, soy nueva en esto y no quiero estar sola! besossss

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  14. LA VERDAD ES QUE ERES UN IDIOTA.......

    SOLO ESO....

    ERES UN IDIOTA....

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