Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

martes, 27 de diciembre de 2011

27 diciembre

Desde que me corté el 23 no eh parado de pensar en ello. Mis amigas las tijeras me tientan, y tuve que quitar todo implemento filoso de mi cuarto para evitar cortarme, ya que mañana tengo una entrevista de trabajo. Mis cosas no van bien, el 24 mi heladera se llenó de comida, y ni siquiera eh querido dejar de comer. al contrario eh tragado todo lo que podido, y aún mas. No eh aumentado de peso y no entiendo porque, quizas sea por los nervios que eh pasado. Mis cosas con mi novio no van bien, vive lejos, actua como pendejo y yo realmente estoy ilusionado con él. Pero es demasiado inmaduro, lo necesito pero me lastima. No eh vomitado, y me siento muy depresivo, me paso el día con sueño y a la noche me cuesta dormir, en mi casa comienzan a notar las ojeras, que tapo con base, todos comienzan a preguntarme si me siento bien, que me anda pasando, como antes, la diferencia es que antes tenía peso insuficiente y ahora estoy hecho un cerdaso. No se que tan mal me ven, si mi cara está redonda como un plato, es increíble al punto donde se puede llegar. Nunca creí que se podría estar tan gordo, nuna lo imaginé, los rebotes son lo peor, y las fuckin' fiestas apestan. Lo peor de todo es comencé a ser falso, siempre fui mentiroso y manipulador, pero no podía ser falso. Ahora con tres kilos de base  simulo ser el gordito feliz que mi familia tanto  deseaba. Aunque mi tristeza se revela en mi mirada. Ya nadie piensa en lo que a mi me pase solo importa verme comer y que la ropa me qude justa, este no soy yo. Esto es un autentico reflejo de lo que los demás quieren de mi. Se que no durará demasiado. Nada dura demasiado en mi. Nada. 
Today Forever Alone.  
Siendo un poco irónico "Felices Fiestas".

jueves, 22 de diciembre de 2011

22/12/11

Realmente no se que escribir en este blog, quizás ya no lo siento mio. Ya no me siento muy cómodo aquí, y cuando es así me aparto. Pero siento que me debo a algunas personas que aún me leen aquí, y es como quiero darles mi apoyo y decirles que les entiendo perfectamente. A los chicos que entran buscando una solución desesperadamente para bajar de peso, y a los que siempre llevamos nuestros problemas al inodoro. Porque yo creo que a la mayoría nos ah quedado claro en todo el transcurso del tiempo y de entrada tras entrada, que esto no solo se trata de pesar 40 o de ser delgado. Y realmente me da mucha pena que mis seguidores débiles, que necesitan ayuda y no la encuentran, que se sumergen en el blog buscando ayuda y solo encuentren comentarios de personas no gratas  insultandolas. Creanme que a mí ya no me afecta, y ni siquiera pondré a pelearme porque no soy así. Como dije, suelo apartarme. Ya sabemos que estamos enfermos, y que? eso cambia mi situación? Se que nunca voy a conformarme con mi cuerpo y por eso me voy a matar comiendo e intentar ser un gordo feliz? Eso me es imposible, es algo que ni se me ocurre por la mente. Intentamos pasar por desapercibido, perdernos en la multitud de animales  en la selva que vivimos, tratando de sobrevivir como podemos, sin ayuda, sin personas que nos entiendan, mi madre no sabe lo que estar 20 días sin comer, ni sabe lo que es comer 5 veces en el día 9000 calorías y vomitarlas hasta que te arda la garganta y ni siquiera puedas llorar porque te duele. De seguro la tuya tampoco lo sabe. Ni siquiera siento lástima  ni pretendo sensibilizar a nadie, ya me acostumbré, y esta mierda ya es parte de mi vida. Donde está el Coldprince que estimulaba a no comer? Que bajaba de peso todas las semanas? Que se creía principe? Que creía en la perfección? Ese Coldprinc solo fue una etapa de ignorancia, una parte del ciclo de esta enfermedad... Si buscan enfermarse no entren aquí porque no les diré maravillas de Ana y Mia. Pero les aseguro que seguiré matandome día a día, porque es algo masoquista, saber que te alivia lo que te hace daño.  No estoy a favor, pero no hay nada mas importante en mi vida que comida, purgas y desilusiones. Hay amor, hay trabajo, hay gente que intenta ayudarme y a la que no le doy importancia. Seguro que a todos nos pasa. Pero no me queda otra que continuar, asi sea lamentando mi asquerosa vida o intentando ese peso insuficiente que perdí, no hay opcion , no puedo elegir, es automático, es psicótico, es crónico, ya es parte de mi.
Ustedes sos parte de mi. Los amo. Y siempre voy a estar para ustedes.

https://twitter.com/Noeatbyme


http://confesionesdeunbulimicoenrecuperacion.blogspot.com/

sábado, 17 de diciembre de 2011

17/12/11

Anoche me tomé el laxante, y hoy  fui tres veces a la mañana, ya la última vez fue agua. No me siento vacío pero tampoco hinchado,  ahora que tengo ansioliticos en mi poder y ya que no voy a ver a mi novio hasta el miércoles voy a poder dormir bastante. Mientras se duerme no se come y eso me hace sentir que tengo la situación controlada, me da fuerza y me hace sentir seguro. De todas maneras me siento depre. Mi casa esta llena de comida y se que no debo comer. No hay forma de que  ninguna de esas amenazas entre a mi burbuja, una que inventé con mi mente y donde no estoy solo, están todos ustedes también, vacíos, sin comida.