Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

lunes, 28 de noviembre de 2011

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No quiero ser el muerto viviente que pesaba 47 kilos de hace un año atrás... tampoco el cerdo de casi 66 kilos que soy ahora y que no puede parar de pensar en lo gordo que está. Detestaría volver al típico dolor de cabeza y mareo frecuente, que te acompaña desde que te levantas hasta que te acostas; sentirte tan liviano que podrías salir volando por cualquier lugar, como estar y no estar, como pasar desapercibido, como dejar de existir.  Tampoco quiero ser el cuerpo lleno de comida, que siente que sus intestinos trabajan todo el día, que tiene panza y transpira la caminar, al que le apreta su ropa y que piensa que no va a comer y  lo hace. Detesto la sensación de comer luego de los primeros 3 o 4 bocados y sin embargo no poder frenar porque  es demasiado rico. No importa lo que sea, siempre se siente lo mismo. Detestaría terminar vomitando de nuevo, y se que no quiero hacerlo.
Se que está mal comer y vomitar, se que no es normal, se que la gente que camina por la calle no lo hace, se que la gente necesita comer para vivir, pero detesto la idea de hacer lo mismo que la de mas gente. ¿Es como querer ser diferente? Siempre fui diferente en todo, ¿por qué buscaría algo mas para ser diferente?. Ser diferente no esta mal, pero si te hace estar solo... La gente nunca tolera lo diferente. Los diferentes buscamos escudarnos todo el tiempo, algunos con soberbia, o sentirse superiores, otros (como yo) nos autodestruimos.
Ser libre es lo que todo ser humano desea, pero ¿está al alcance de todos? Yo no me siento libre, al contrario, me ahislo, me encierro, me escondo. Tampoco siento que alguien me obligue a hacerlo, ¿es como una opción propia?. Tengo muchas preguntas, que tienen muchas respuestas y todas diferentes; como yo. Es como amar y odiar al mismo tiempo... Amo la comida y tambien la detesto. Es gustarte algo que vos mismo creas como destructivo. ¿La comida destruye? a mi si.
Hace tiempo que intento ver las cosas desde otro lado, desde otro punto de vista, otra pregunta ¿la comida es el problema?, así lo siento cuando como, pero ¿acaso no es que siempre digo que la comida es el puente? ¿el puente de que? Fuck! no encuentro la respuesta a todas esas preguntas... mi cerebro me está doliendo xD.
Como me gustaría poder aceptarme así como soy y poder comer sin culpa, sin pensar inconscientemente en todo lo que vendra despues. Como siempre yo haciendo este tipo de entras tan insólitas. La mayoría de gente que entraba a mi blog ya no entra, quizás porque no les brindo lo que necesitan... me doy cuenta de eso. Y me hace sentir algo solo. Estoy en otra etapa de esta enfermedad, es como que no quiero seguir con lo que paso día a día hace 6 años, no se si quiero salir de esto, no se si quiero seguir metido, no se que quiero. No se nada. Solo quiero ser feliz. Mi cabeza está mal, porque intento ver todo positivo y siempre  esta la gordura y la comida en mi vida, le doy demasiada importancia a algo que la gente ve y come todo el tiempo, sin embargo sigo sintiendome mal porque sigo comiendo. como porque me siento mal, y me siento mal porque como. Tengo que comer para vivir, pero a la vez siento que me destruye comer. Me hace sentir mal. Esta es la parte de la entrada en que escribo cualquier cosa y me sale desde adentro como un niño que habla sin sentido, seguro que los que estan en esta situación podran entenderme.
Mañana nuevo día, no pretendo comerme el mundo tampoco ayunar, solo dejaré que pase lo que la vida quiera que pase.. algún día terminare  obeso o raquítico... vivo o muerto ya veremos... si un día no escribo mas es porue morí , porque me intrnaron o porque me olvide de la pass.

Los amo Cold.


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