Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

viernes, 22 de julio de 2011

Pro Ana y Mia 2011 - A mis docs

Estoy muy agradecido con el equipo de trastornos alimenticios que me ah ayudado todo este tiempo. Pero la verdad es que ya no confío en ellos, yo juro que confié en algún momento, la gente que me conoce sabe lo desconfiado que soy y consiguieron mi confianza porque son excelente profesionales, y brillan en lo que hacen pero, realmente me sentí engañado o estafado. Aunque nunca me han cobrado un solo peso y siempre estuvieron dispuestos a escucharme, siento que me mintieron con un tratamiento falso, un tratamiento inexistente, prometiendo una pseudo cura.  Realmente no se si ellos desconocen o si saben que esto no se cura, a veces pienso que ellos depositaban confianza  y positividad en cada uno de nosotros. Soy una persona que tiene que ver para creer, soy demasiado necio lo sé, pero no conozco a una persona con anorexia y bulimia que se halla curado. No creo en una escritora que recorra cada programa de televisión promocionando su libro y jurando haberse curado de un trastorno alimenticio, y menos si la ves flaca y hermosa, con 1 kilo de base para tapar lo demacrada que está por su restricción de alimentos.  Cuando hay dinero de por medio la gente miente, y a veces quieren hacernos sentir con la esperanza de que todo mejorara, pero de la forma equivocada, engañando.
Escribo esta entrada porque se que han descubierto mi blog y lo leen para poder entenderme o ayudarme, porque se que aún se preocupan por mí, y porque se que esta enfermedad es muy compleja y difícil de entender, se que no hay demasiada información, y la mayoría es pura basura, porque siempre el ser humano busca un culpable, y siempre apuntan a la sociedad, cuando esta solo ocupa el 30% de la “culpabilidad”. Siempre digo que todos vivimos en la misma sociedad y no todos posen un trastorno alimenticio.
Detesto cuando te miran a los ojos y te dicen que te entienden, cuando tu mismo sabes que están mintiéndote.
Pienso en un posible tratamiento de estas jodidas enfermedades y este se basa en la verdad, nunca en el engaño, nunca prometiendo algo que no se sabe que se podrá cumplir, porque cuando llegamos a los médicos lo hacemos porque estamos al extremo de la muerte, muy pocas veces llegamos antes, no pretendo que entiendan lo que piensa un suicida antes de intentar matarse, pero se que en esos momentos necesitamos sentirnos queridos, aceptados… y se que la mentira a veces es la forma que encuentran para dejarnos ayudar, una mentira que no dura mucho, de hecho dura poco y la decepción es tan grande…
Cual es la verdad? No la sé. Cual es mi verdad?  Lo que eh vivido.
Y pienso que la anorexia y la bulimia no tienen cura. De hecho es como un cáncer, un sida, o una sífilis.  Ambas son enfermedades con las cuales se puede vivir, en diferentes grados. La anorexia y la bulimia se alimentan de recaídas, la obsesión puede  disminuir o aumentar, puede dormir en nuestra mente o inconsciente pero siempre despiertan ante un almuerzo, un Jean que nos queda pequeño, una discusión, o una palabra, incluso un olor o sensación. Desde que tengo 15 años quizás desde antes vivo con esta mochila, aunque no supe o quise identificarla hasta los 17 años, pero puedo recordarme con 15 años  deseando un plato de comida y restringiéndolo por días, lo que no puedo recordar es comer sin culpa, sin que  tu mente cuente las calorías  que hay en tu plato, no se que siente comer sin esa angustia que te apreta tanto el pecho que no te deja tragar libremente, porque hasta en el momento de mis atracones mi pecho se cierra. Que se siente mirarte al espejo y quererte? O sin pedir demasiado  solo mirarte al espejo y no odiarte… yo no lo recuerdo. Recuerdo pesar 60 Kg. y estar feliz porque baje 4 kilos. Y ahora? Peso 56 y me siento el mas cerdo. Pesaba 49 kilos y me sentía peor que ahora.
Antes me sentía feliz con solo pensar que tenía el control de mi vida, o mejor dicho el control de lo que comía pero en ese momento la comida era mi vida. El restringir o purgar era el centro de mi vida. Hoy también lo es. La diferencia es que ahora soy conciente que no tengo el control absoluto de mi vida, se que restringir demasiado me llevaría  a la camilla de un hospital psiquiátrico público. Donde médicos judearan mi mente tratando de hacerme olvidar todo, donde practicaran contigo posibles métodos que creen que te sanaran, donde no sabes cuando podes ser violado por un preso o un demente. Donde te quitarán las ganas de vivir y te harán sentir un loco más. Donde repetirán siempre las misma palabras: manipulador! Bulímico! Depresivo!.  Quizás me internaran en una clínica privada, puedo estar tranquilo sabiendo que mi familia no tendrá para comer pero si para pagar mi hospitalización?, soñando que un dia terminara este infierno, ignorando que NO EXISTE CURA.
Entonces como se puede vivir sabiendo que no sos dueño de tu vida, que tu familia nunca estará tranquila si estas demasiado flaco y que nunca te sentirás bien comiendo, si se puede. Lo hago hace 6 años. Existe alguna esperanza? Si muchas, algunas suicidas y otras no tanto.
La mayoría de las personas que leen mi blog este tipo de entradas poco esperanzadoras creen que estoy mal, o que estoy deprimido. Pero no es así, me siento bien, de hecho estoy tomando mi coca Light  y me siento algo lleno porque a la mañana comí una manzana, y en mi cabeza aparece toda la comida que quiero tragar y no me permito. Hasta cuando las restrinjo? Hasta que me sienta débil y las compre. Cuanto tardará eso? Un día, una semana, o tan solo unas horas…
A veces mi familia piensa que me recuperé porque como mucho, o porque no eh bajado de peso, sin embargo  los días que ayuno creen que estoy muy mal, que moriré porque baje 3 o 4 kilos. Ojala pudieran pensar un poco, como hace el chico para comerse 3000 calorías  por día durante una semana y seguir pesando 55? O como hace para  estar tantos días sin comer y poder estar de pie. Aun no aceptan mi trastorno alimenticio, de hecho la mayoría de las personas cree que es un capricho. La verdad es que ya no me interesa lo que la gente diga acerca de mi trastorno alimenticio. Solo desearía que esas personas que critican y hablan sin saber, que solo pudieran entrar a mi cuerpo y vivieran lo que vivo yo día a día. Todo, mis estados de ánimo, mis pensamientos, mis sensaciones, lo que siento cuando salgo a la calle, lo que siento cuando me obligan a comer, cuando intento comprarme ropa.
Tengo muy claro que la anorexia y la bulimia son un puente entre tus emociones y sentimientos, y tu manera de manifestarlo: la comida. Pero cuando ese puente esta todo el tiempo? Cuando es el único puente que hay? Cuando intentas encontrar otro puente y tu mente lo fortalece aun más. Cuando se cronifica cada vez mas. Si pudiera ir el tiempo atrás y elegir otro culpable que no sea  la comida, creo que lo haría, me parece que elegiría el alcohol y estaría en alcohólicos anónimos, pero se que estaría en la misma situación. De hecho odio el alcohol creo que nunca hubiese sido alcohólico.
Con el pasar de los años aprendes a llevarlo mejor.
A veces te sientes tan bien, tan aceptado, estas tan cómodo en fiestas, reuniones o salidas que tienes ganas de comer, tienes apetito, pero como sabes lo que vendrá luego y lo mal que te sentirás, evitas comer, evitas arruinar el momento. Prefieres restringir para luego  tragarte la heladera a escondidas. Porque así actuamos los bulímicos, a escondidas, por miedo, vergüenza de lo que puedan decir, siempre digo que cuando voy a comer afuera pienso que la gente cree que soy un cerdo porque me comeré el plato de comida. Aunque me gustaría que la gente piense que soy un chico delgado que puede comerse todo y seguirá siendo delgado, por naturaleza, aunque la primera opción gana siempre.
Tu familia intenta ver que comas, y te reprochan que comieras a escondidas, y tu peor te pones, porque lo descubrieron, porque no puedes comer sin que se enteren, por qué tienen que enterarse? eso te hace sentir que pierdes el  control, y eso es lo peor. Te sientes vencido y estas dispuesto a duplicar la apuesta, porque pienso que los ED son formas de expresar valentía y ganas de tener el control,  sino seguirías tragando y ni te preocuparías, solo te resignarías.

De verdad pienso que esta entrada es muy alentadora, por qué? Porque demuestra que se puede vivir con anorexia y bulimia, yo lo hago hace 6 años!
No voy a mentir y decirles que la paso genial, porque la paso muy mal, pero todo en la vida es así, la felicidad no dura para siempre, yo soy feliz cuando bajo de peso, soy feliz cuando me entra un pantalón, soy feliz con Isaac. Y soy la persona más infeliz del mundo en muchas oportunidades. Pero lo acepto, no me resigno a lo que la vida me dio de lastima.
De eso se trata la vida no?, sino dime de que se trata?
Yo me eh pasado la vida luchando contra todo, contra la discriminación, contra los sentimientos, contra la balanza, contra mi propia familia, contra la gente que no acepta lo que soy, o mejor dicho contra la gente que no me respeta, contra mi pelo, contra la comida. Siempre hay que pelear algo, tu lugar de trabajo, tus reglas, tus amigos, etc.
Todas esas personas que una vez me hicieron sentir menos, que nunca lograría lo que quisiera, que me hicieron sentir feo, gordo, que nunca alcanzaría pesar 50 kilos, que nunca seria aceptado por nadie, que me hicieron sentir solo y poco valioso, todas esas personas están fuera de mi vida, eh luchado tanto contra esos fantasmas que hoy en día los recuerdo con lastima, por que? Por que la vida me ah dado capacidades que a ellos no. Cuando yo tenia 15 años yo era muy materialista, solo me importaba el dinero y las cosas materiales, siempre hablaba mal a la gente y era tan interesado! Pfff…  hoy en día pienso que era mi forma de defenderme, la forma equivocada, pero la forma que encontré para no ser lastimado. Hoy odio el dinero, y todo lo material, siempre digo que al dinero le gustaría amar y muy poca gente lo entiende. Me encantaría que todas esas personas que un día jodieron mi vida gratuitamente pudieran leerme, llevo adelante un blog! Que es leído por muchas personas! Y no pienso que sea suerte, eh borrado tantas veces mi blog… y siempre cuento con el apoyo de personas que pasan por lo mismo que yo. Me encantaría saber si esas personas tan ingratas son escuchados, si son tomados enserio, si son queridos por lo que son, si pueden ayudar a la gente, si pueden transmitir algo mas que mala onda y superioridad, si pueden sentir amor por una persona que no la esta pasando bien, si pueden tolerar al diverso, al diferente. Pienso que no. No pueden. Porque no forman parte de mi generación, de una generación de personas mas evolucionadas espiritualmente, que no tienen límites para amar, ayudar, aceptar, y tolerar, cuanto mas se sufre mas se aprende, y mas se evoluciona.
Nosotros sufrimos día a día por muchas cosas, muchas. Pero cada día nos hacemos mas fuertes. Saben pienso algo bastante suicida y poco creíble, pero nosotros elegimos no alimentarnos, lo que todo el mundo hace es alimentarse, nosotros podemos vivir con poca comida, hay gente que no podría. Dejar de comer no es fácil y es imposible, pero lo que nosotros vivimos no lo puede vivir mucha gente. Se sufre pero se crece y se aprende.
Los médicos creen que es una forma de llamar la atención y diferenciarnos de los de mas. Pienso que es algo que no esta errado, porque nosotros somos diferentes y queremos llamar la atención, pero la gente ve lo que no tiene importancia. ¿Ven nuestro amor, nuestra unión, nuestra fuerza, nuestra lucha diaria, nuestra tolerancia hacia las personas diferentes, nuestra forma de ayudar, de crecer?
No. Ellos solo ven que no comemos, o que vomitamos y nos laxamos. Es una lastima, pero yo los tolero.
Lucho contra ellos, y lucho para contar lo que siento y lo que me pasa, porque  en mi blog soy yo quien transmite cosas.. pero hay muchos blogs que también lo hacen, escritores, cantantes, actores, artistas de todo tipo, la gente no ve lo importante, solo ve lo de afuera, y pienso que elegimos diferentes formas de llamar la atención, no de la gente ordinaria, de gente como nosotros. La anorexia y la bulimia nos une a todos nosotros.
Pienso que se unen tantas cosas.
Lo que son enfermedades o formas de vida para otros, nuestras vivencias, sentimientos y amores, nuestros traumas y heridas, todo tiene que ver. La música. El cine. La evolución esta en todos lados, solo hay que saber buscar e identificarse.
No se si a ustedes les ah pasado, pero mucha gente de este blog la encontré en diferentes sitios y lugares muy diferentes a este ámbito de anorexia y bulimia. Y si desmenuzas y estudias las situaciones todas nos llevan a lo mismo: la evolución, el cambio, la unión, la perfección.  Se que no mucha gente puede entender lo que escribo, y que de las  mil visitas que recibe mi blog por día, solo 10 o 15 personas leerán lo que escribo, y es por esas personas que escribo, porque ellas son las que merecen todo lo que en nombrado.


















10 comentarios:

  1. Wow!!!De verdad que tus palabras son profundas,reales y alentadoras.
    Sigue con ese ánimo y muchas fuerzas!!!!
    xoxo

    ResponderEliminar
  2. Holaa! Pff.....realmente te entiendo, no puedo decir qe me siento igual xqe en vdd qe todos somo diferentes y sentimos diferentes pero en la mayoria estoy de acuerdo contigo. Yo apenas empiezo con Ana y la vdd hay veces en que me pregunto si es lo mejor o si lo deberia dejar, pero al final llego a la misma conclusión, eh dejado que los demas tomen poder sobre mi y eso no esta bien por que simplemente nosotros somos como queremos y debemos luchar x ello! Si esto nos hace sientirnos bien pues adelante! Y si no podremos buscar alternativas! :D Te quieero!

    ResponderEliminar
  3. Que profundo, lo leí todo, y tenes razón en muchas cosas de lo que decís, entiendo perfectamente, y pienso igual que vos. Suerte hermoso♥

    ResponderEliminar
  4. Y finalmente...... Los doctores tambn podemos padecer de esta obsesión .....tienes toda la razón príncipe

    ResponderEliminar
  5. wowe de verdad creo que por fin alwien con la suficiente inteligencia para entendernos a los que sufrimos estos trastornos y que no ven esto como una moda si no como una desencadenamiento de varios problemas de sentir que valemos al menos al nosotros mandar sobre nuestro cuerpo y que nos da animos cuando nostors queremos caer en el abismo de la coimida que no es malo la verdad solo que no todos estamos para enfrentatla

    ResponderEliminar
  6. Aca la mayoria te entendemos(quiero creer) sabes que somos una comunidad enorme , y que siempre nos apoyamos(o la mayoria del tiempo) y bueno si necesitas a alguien para desahogarte , yo te entendere perfecto (: besos prince!

    ResponderEliminar
  7. wau m asombran tus palabras, la vedad me re llega lo que escribis, la verdad coincido en la mayoria de las cosas, veo que no soy la unica!
    y si me ha pasado de tener que eliminar blogs, por personas anonimas que se meten y nos critican, poruq creen que lo hacemos para alentar a a otros....
    amigo te deseo mucha fuerza!!! segui asi con esa profundidad de lo que escribes! mucha suerte!(:

    ResponderEliminar
  8. LOvely¡---Muchos NO entienden lo q hacemos, La realidad es que sólo nos critícan y ven nuestra enfermedad, y aun así no se preocupan x el origen que nos llevó a esto:)

    saludoss

    atte Lola Dp

    ResponderEliminar
  9. Llevo mucho tiempo siguiendote y no te he dejado nunca un comentario. Hoy va a ser el primero porque de verdad esta entrada me ha llegado al alma y se me han saltado las lagrimas. Habia tantas cosas en mi cabeza que yo no era capaz de ordenar y que me has ayudado a entender con tus palabras.
    Pienso que tienes toda la razon, no se cura, consiste en recaidas. Yo ahora mismo estoy pasando una mala racha, de no poder controlarme y andar obsesionada, deprimida y con ansiedad por sentirme llena todo el dia, odiandome por ser tan estupida de caer ante cualquier tentacion.

    Muchos besitos y gracias por todo lo que escribes, que ayuda a entenderse a si mismo mucho mas que cualquier tratamiento que te ponga alguien que habla como un experto de algo que no ha sufrido jamas.

    ResponderEliminar
  10. meem siento muy identifikada kn tus palabras todoe s muy cierto!

    ResponderEliminar