Coldprince

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¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

viernes, 1 de julio de 2011

1° de julio again?!

18 hs
me siento muy gordo, hoy comi 700 kcal, siento que voy a estallar..
comi con muchas ganas, en realidad fue media papa   con un trozo de pollo hervido  , luego cafe, y tres gallets con queso light y un trozo de carne asada. un horror.
creo que va a empeorar porque estoy muy ansioso  y aun no es fin de semana, no se que hare mañana sabado. necesito irme
irme a un lugar donde no exista la comida, lo mas probable, es que valla a un shopping con el dinero justo para el bus, sin tarjeta de credito. tengo ganas de salir, y por lo general cuando salgo como, y ya comi hoy no quiero que suceda mañana tambien.
hasta   cuando contar calorias, hasta cuando este infierno. quiero ser muy delgado, quiero comer todo lo que engorda. quiero morir.

20:15:
56 kg no son sexy, comer no es sexy.
Vomitar en muy poco glamm.
No eat, no vomit, no eat no vomit.
Frio mucho frio. Quiero un- te voy por un- te

Mi perra esta obesa. No quiero una perra obesa. No quiero una perra anorexica. Quiero una perra distinta a mi, no tiene que ser como yo. Obesa y anorexica. Obeso y anorexico.

Mis menos estan tan heladas que me cuesta escribir bien , no siento mis dedos. Dijeron que empeoraria este fin de semana. Creo que la mejor opcion es dormir creo que no actualizare tan seguido el blog, o quizas si una vez al dia, pero solo por postear mis notas. Si es que a alguien le interesa.

Mañana ire a hacer el surtido semanal” lo eh postergado durante toda la semana deberia haberlo hecho el lunes, y es viernes, ire mañana sabado! Mi madre se ah dado cuenta de eso, se ah dado cuenta que no eh comido esta semana, se ah dado cuenta que no estoy mejorando, se ah dado cuenta que baje de peso. Y me lo ah hecho notar. Ya no la tolero, como siempre digo y lo seguire diciendo necesito mi espacio.
Quiero irme. Por ahora mis gritos son estas palabras que escribo en esta nota,  porque hablarlo es una discusión , donde toda la mierda salta y siempre termino callandome  y dandole la razon por que mi madre esta completamente loca.
No puedo pornerme a discutir con una persona con un cohificiente inferior al mio. O un cerebro dañado.  Se que el mio no esta tan sano pero imagino que esta mejor. Xd.
Estoy contento porque me han arreglado el problemita que tenia con mi notebook aunque aun no hemos conseguido tener internet los dos al mismo tiempo, es decir mi madre esta conectada desde mi otra pc y yo no puedo conectarme desde la mia. Espero poder solucionarlo. Lo antes posible pero realmente estoy muy estresado, me estresa la computacion , me estresa todo lo que eh postergado hoy.
Postergue el cobro de mi liquidacion del despido de mi antiguo trabajo lo eh dejado para el lunes, postergue la visita con mi psicologa y mi psiquiatra. Mi psicologa me ah llamado para reclamarme el lugar que ella me da gratuitamente y yo lo depserdicio. Se que no va a entenderme nunca, y que soy demasiado vago pero no tenia ganas de dar explicaciones asi que corte. Espero que el viernes que viene pueda verme, y no me quite mi espacio, realmente tengo la suerte de dar con los mejores medicos expertos en nutricion y trastornos de la alimentacion que hay en la mierda de mi pais, y lo desperdicio.
Realmente no puedo salir de este infierno? O no quiero?
Anoche hablando con mi Julieta me puse a pensar , mejor dicho ella me hizo pensar la idea de que quizas yo no quiera salir. Como si me gustara pasarla mal. Me gusta pasarla mal? Me gusta hacerme daño?
Julieta me pregunto como me imaginaba yo a los 30 años. Saben que le respondi? La verdad lo que siento. Me vere gordo, con un cuerpo deteriorado, calvo, sin dientes por la falta de calcio los que me queden seran amarillos de tanto vomitar y sin esmalte; comere  por sonda gastrica porque mi garganta estara destruida, tendre  esas enfermedades de viejos, si me caigo me quebrare, mis huesos estaran como los de los ansianos, pero saben que?  Aun sigo metido en esto.
Como si me gustara L
Odio esta verdad. Odio la verdad. I hate the truth. Odio tanto la verdad que preferiria una bolsa de mierda. :@ 



Que tal se ve?

4 comentarios:

  1. cuando leo algunas cosas de este blog y me acuerdo de lo que era antes
    desepero. pienso que si nosotros vivimos dejando que nos dejen hacer nuestra vida
    que no hace falta que nos digan que esta mal lo que hacemos o lo que sea.
    porque tenes que cambiar por los demas este blog?
    nadie se vuelve anorexico por leer unas palabras, ver imagenes o escuchar de esto.
    vos lo sabes! porque carajo no nos dejan en paz? es nuestro vida, ya nos
    molestan demasiado con eso, ahora tampoco me van a dejar expresarme como yo quiero?
    nosotros no queremos motivar a nadie a que nos siga, o sea como nosotros..
    ya somos suficientes.. no necesitamos empujar a nadie a nuestro pozo!
    entonces pq carajo no nos dejan en paz? eh? yo no quiero meterr a nadie en esto.. pero
    hay veces qu si necesito ayuda de gente que se siente como yo y antes por ejemplo
    la encontraba aca. y ahora que? muero de ganas de gritarle a cada uno y decirles
    empecemos una fuckiinn carreraaaaaaaaa! hablemos de lo mal que esta esto y
    no quiero que nadie me moleste!

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  2. No mas carreras, no mas promocion de anorexia y bulimia, no dejare de ser lo que soy, y no voy a meter a mas nadie en esto.
    Lo siento.
    No voy a dejar nadie solo, todos cuentan conmigo.

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  3. Me gustaria mucho ser tu amiga necesito alguien con mas fuerza de voluntad que yo

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