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martes, 28 de junio de 2011

Anorexia y Bulimia - 28 de junio

Segundo día sin comer. Por  momentos me dan ganas de prepararme algo, o calentarme puré de papa que tengo en la heladera. Solo pienso en lo mal que me voy a sentir luego de comer, que no tengo apetito. Mi teoría de que el libro de “autoayuda” acerca de la Anorexia, iba a perjudicarme. Siempre uso la ayuda en mi contra. La gente piensa que quiero verme mal, que quiero perjudicarme, que me gusta vivir así, que me gusta estar enfermo. Incluso yo me planteo ideas muy de origen psicológicos que quizás puedan abrir mi mente, y los doctores deben de creer que yo mismo quiero estar enfermo. Yo sé muy bien que no elegí esta mierda. Mi hambre es tremenda, mi apetito es nulo. Mi debilidad aumenta, mi cuerpo esta gordo, no adelgaza nada. Me siento tan gordo. Hoy no hice mi rutina de ejercicios y bailes. Me levanté tarde  y me pasé el día en la pc. Porque estaba rota, y vino un técnico que hizo las cosas por la mitad y tuve que terminar yo. Me siento estresado. Pienso que no fue valorado  mi esfuerzo, porque no hice un montón de cosas, no actualice mi blog, ni siquiera tuve un tiempo para mí, y mi madre en este momento está en la computadora que yo arreglé , y que yo pagué, porque el técnico me cobró. Es dinero que yo no gasté en mi, gasté en la PC que ella va a usar, en este momento  yo no estoy usando internet porque la está utilizando ella, no sé hasta que hora va a estar, solo sé que pago yo el internet.
Me siento usado. Poco valorado. Y como de costumbre incomprendido. Mi cuerpo está cada vez mas frio y mis pies comenzaron a dormirse del frío. Pero no voy a comer. No quiero sentir esa culpa que me mata. Prefiero este vacío y esta debilidad, que la culpa. Culpa que no va a mejorar mi debilidad.
Acabo de tomar mi ansiolítico, y tomo  té.  Eh tomado tanta cafeína últimamente que me está costado dormir. Y cuando lo logro, tengo pesadillas. Pienso que ni quiero dormir.  Quiero mi lugar, mi espacio, un lugar de silencio, y sin interrupciones.
Recuerdo la película “escupiré sobre tu tumba” que vi hace unas semanas… donde la protagonista es escritora y necesitaba continuar con su libro y alquila una casa en medio de un bosque. Luego le pasan terribles cosas que no quiero recordar.
Estoy volviéndome tan sensible y vulnerable, ante la sexo. A esta chica la agarran entre cinco hombres y la Judean, la violan hasta la locura, mostrando todas las escenas más horribles y dolorosas por haber. Una violencia visual y hasta psicológica para la persona que lo ve. Yo no pude verlo. La primera vez que comencé a verla y vi que la empezaban a judear la quité porque me puse muy tenso.  Cuando logré ver la película pero no la parte  de la violación, fue cuando la pusieron en un cumpleaños y no podía impedir que la sacaran, simplemente me aparté en ese momento. El resto de la película ella se venga y mata a uno por uno  de formas muy violentas y sobre todo sádicas y morbosas.
No me afecto en nada ver el resto de la película.
Pienso que la vulnerabilidad a la hora del sexo me asusta, me pone tenso, y me siento débil. 
Es difícil hablar de este tema con la gente, porque nadie le da la importancia que tiene. De hecho nadie le da la importancia que tiene un anoréxico. Creen que no comer es un capricho. Creen que el bulímico vomita por capricho, y que el que se corta quiere llamar la atención.  Yo nunca había pensado en estas enfermedades ante de tenerlas, sabía que existían pero lejos de mí, muy lejos de mi realidad. Nunca  creí posible  verme envuelto en un trastorno de estos.  Ni mi familia tampoco lo creía. 

5 comentarios:

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  2. Tienes toda la razon! Uno cree que nunca le va a pasar, nosotras eramos de las que criticabamos y despues estabamos encerradas en ese infierno que no te deja en paz, eres perfecto(a) y nadie cree que esas cosas "tontas" te pasaran a ti, ¡Como se equivocan!... pero animo, tu puedes, enfocate en una meta que no tenga que ver con el peso, y veras como poco a poco sales de ese infierno (no engordando obvio) solo cambiando de eje central!

    Besos! :D:D

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  3. Hola! la verdad que te entiendo y tenés mucha razón en todo lo que decís.
    Me gustó tu blog, muy original. Te sigo :).
    Espero que pases por mi blog, te guste y me sigas también, un beso enorme!

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  4. Hay niño lindo no sabes como llegan al corazón tus palabras xq yo tampoco puedo hablar de lo qe me pasa y cuando intento hacerlo solo soy una loca o simplemente me ignoran y eso me duele pero trato de no darle importancia (aunqe en realidad me afecta demasiado).En realidad no sé ni xq hago esto simplemente me siento mal con este cuerpo imperfecto y solo esta en mi pensamiento "no qiero ser gorda" dejo de comer pero la mayoria del tiempo me siento tan deprimida que no logro levantarme para acer ejrcicio, no tomo ningún medicamento y por lo tanto sigo iwal de gorda y eso me frustra y me deprime mas..pero en fin solo queria decirte que tengas mucha fuerza y valor para darle un giro a tu vida..
    Y respecto a lo del sexo ps no te preocupes kiza pronto pase aunque dicen que "hacer el amor" quema muchas calorias =P ( y kiza sea cierto habria qe hacer la prueba) cuidate tqm n_n
    Prinzeza Moxa

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  5. hoolaaa.... ay no se ke decirte.. pero me siento super identificada contigo... en serio nunca crei qeu alguien me entendiera.. en serio como hago para platicar contigo?? o sea cual es tu correo o como me pongo en contacto dime porfavor.. no se como se me ocurrio meterme hoy a tu blog pero no me arrepiento se ke hay alguien como yo y ke siente exacatamente lo mismo.. mucha suerte en lo ke hagas y recuerda ke no estas solo .. aki estamos para apoyarte (: ... bueno yo no se mucho de blogs pero pues kiero ponerme en contacto contigo por face o msn.. tu di

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