Coldprince

Eres... ?

¿Te autoflajelas, te quemas, o te lastimas de alguna manera por que motivo?

¿Tu edad?

¿Consumes cocaína para no sentir hambre?

martes, 27 de diciembre de 2011

27 diciembre

Desde que me corté el 23 no eh parado de pensar en ello. Mis amigas las tijeras me tientan, y tuve que quitar todo implemento filoso de mi cuarto para evitar cortarme, ya que mañana tengo una entrevista de trabajo. Mis cosas no van bien, el 24 mi heladera se llenó de comida, y ni siquiera eh querido dejar de comer. al contrario eh tragado todo lo que podido, y aún mas. No eh aumentado de peso y no entiendo porque, quizas sea por los nervios que eh pasado. Mis cosas con mi novio no van bien, vive lejos, actua como pendejo y yo realmente estoy ilusionado con él. Pero es demasiado inmaduro, lo necesito pero me lastima. No eh vomitado, y me siento muy depresivo, me paso el día con sueño y a la noche me cuesta dormir, en mi casa comienzan a notar las ojeras, que tapo con base, todos comienzan a preguntarme si me siento bien, que me anda pasando, como antes, la diferencia es que antes tenía peso insuficiente y ahora estoy hecho un cerdaso. No se que tan mal me ven, si mi cara está redonda como un plato, es increíble al punto donde se puede llegar. Nunca creí que se podría estar tan gordo, nuna lo imaginé, los rebotes son lo peor, y las fuckin' fiestas apestan. Lo peor de todo es comencé a ser falso, siempre fui mentiroso y manipulador, pero no podía ser falso. Ahora con tres kilos de base  simulo ser el gordito feliz que mi familia tanto  deseaba. Aunque mi tristeza se revela en mi mirada. Ya nadie piensa en lo que a mi me pase solo importa verme comer y que la ropa me qude justa, este no soy yo. Esto es un autentico reflejo de lo que los demás quieren de mi. Se que no durará demasiado. Nada dura demasiado en mi. Nada. 
Today Forever Alone.  
Siendo un poco irónico "Felices Fiestas".

jueves, 22 de diciembre de 2011

22/12/11

Realmente no se que escribir en este blog, quizás ya no lo siento mio. Ya no me siento muy cómodo aquí, y cuando es así me aparto. Pero siento que me debo a algunas personas que aún me leen aquí, y es como quiero darles mi apoyo y decirles que les entiendo perfectamente. A los chicos que entran buscando una solución desesperadamente para bajar de peso, y a los que siempre llevamos nuestros problemas al inodoro. Porque yo creo que a la mayoría nos ah quedado claro en todo el transcurso del tiempo y de entrada tras entrada, que esto no solo se trata de pesar 40 o de ser delgado. Y realmente me da mucha pena que mis seguidores débiles, que necesitan ayuda y no la encuentran, que se sumergen en el blog buscando ayuda y solo encuentren comentarios de personas no gratas  insultandolas. Creanme que a mí ya no me afecta, y ni siquiera pondré a pelearme porque no soy así. Como dije, suelo apartarme. Ya sabemos que estamos enfermos, y que? eso cambia mi situación? Se que nunca voy a conformarme con mi cuerpo y por eso me voy a matar comiendo e intentar ser un gordo feliz? Eso me es imposible, es algo que ni se me ocurre por la mente. Intentamos pasar por desapercibido, perdernos en la multitud de animales  en la selva que vivimos, tratando de sobrevivir como podemos, sin ayuda, sin personas que nos entiendan, mi madre no sabe lo que estar 20 días sin comer, ni sabe lo que es comer 5 veces en el día 9000 calorías y vomitarlas hasta que te arda la garganta y ni siquiera puedas llorar porque te duele. De seguro la tuya tampoco lo sabe. Ni siquiera siento lástima  ni pretendo sensibilizar a nadie, ya me acostumbré, y esta mierda ya es parte de mi vida. Donde está el Coldprince que estimulaba a no comer? Que bajaba de peso todas las semanas? Que se creía principe? Que creía en la perfección? Ese Coldprinc solo fue una etapa de ignorancia, una parte del ciclo de esta enfermedad... Si buscan enfermarse no entren aquí porque no les diré maravillas de Ana y Mia. Pero les aseguro que seguiré matandome día a día, porque es algo masoquista, saber que te alivia lo que te hace daño.  No estoy a favor, pero no hay nada mas importante en mi vida que comida, purgas y desilusiones. Hay amor, hay trabajo, hay gente que intenta ayudarme y a la que no le doy importancia. Seguro que a todos nos pasa. Pero no me queda otra que continuar, asi sea lamentando mi asquerosa vida o intentando ese peso insuficiente que perdí, no hay opcion , no puedo elegir, es automático, es psicótico, es crónico, ya es parte de mi.
Ustedes sos parte de mi. Los amo. Y siempre voy a estar para ustedes.

https://twitter.com/Noeatbyme


http://confesionesdeunbulimicoenrecuperacion.blogspot.com/

sábado, 17 de diciembre de 2011

17/12/11

Anoche me tomé el laxante, y hoy  fui tres veces a la mañana, ya la última vez fue agua. No me siento vacío pero tampoco hinchado,  ahora que tengo ansioliticos en mi poder y ya que no voy a ver a mi novio hasta el miércoles voy a poder dormir bastante. Mientras se duerme no se come y eso me hace sentir que tengo la situación controlada, me da fuerza y me hace sentir seguro. De todas maneras me siento depre. Mi casa esta llena de comida y se que no debo comer. No hay forma de que  ninguna de esas amenazas entre a mi burbuja, una que inventé con mi mente y donde no estoy solo, están todos ustedes también, vacíos, sin comida.

martes, 29 de noviembre de 2011

Martes 29 nov.


Hoy llegó mi tía de France! Estoy muy contento por ella, me encanta tenerla de nuevo en Montevideo al menos hasta el año que viene que se va de nuevo…
Comí muy moderadamente  un trozo carne asada  sin grasa… y tome un poco de coca no diet. Hace un rato entré de la calle de estar con mi BFF y me comi dos milanesas de pollo fritas y al pan, como de costumbre me entró la culpa y las devolví, eh comenzado a vomitar de nuevo, porque no puedo seguir así. Mi tía me trajo tres camisetas (remeras o playeras) y dos no me entran; me ajustan mucho. Un horror, tengo que bajar de peso a como dé lugar. Y bueno ahora como que empecé a hacer algo por esta situación que me hace sentir muy mal. Hoy mi amiga hizo un comentario que me hizo sentir muy mal, algo así como que no iba a bajar de peso y casi la mato. Pero claro quizás para ella no tiene el mismo significado que para mí, de seguro notó mi cara orto y enseguida intento arreglarla con un chiste o una risa, irónica.
Estoy mal dormido y mal medicado, mañana tengo médico deséenme suerte… pasado mañana empiezo a trabajar, ahí sí que voy a necesitar más que suerte… tengo que adaptarme porque necesito el dinero… la depresión  está cada vez más lejos por suerte, un poco como que me di cuenta de algunas cosas que dejaba pasar… Necesito sexo por ejemplo. Hace tiempo que no cojo con nadie y bueno eso me pone de mal humor también así que bueno este finde a salir a cazar!  Espero ustedes tengan una buena semana, tengo muchas ganas de comenzar una nueva carrera, veremos qué pasa, los amo se cuidan mucho y me cuentan como les está yendo…
Olvidé mencionarles que aún sigo tomando la metformina de 850 mg, no siento que esté haciendo nada chicos, pero bueno al menos estoy yendo más regularmente al baño sin tener que tomar laxantes.. de todas formas no siento que esté dando mucho resultado, porque estoy comiendo igual, aún no hace dos semanas que la estoy tomando y bueno quiero darle una oportunidad porque a mucha gente le ah servido, y debido a que tengo un leve sobrepeso (66 kilos) creo que podría ayudarme.
Me volé  un beso grande y a tratar de no decaer, a veces cuando siento que todo está perdido o que me resigno a comer como cerdo y verme así de gordo empiezo a leer todos sus mensajes y me dan mucho ánimo porque me doy cuenta que no estoy solo como la sociedad quiere hacerme creer sino que somos miles! Pienso que todos tenemos esa época de rebotes y más cuando llevas años de desordenes alimentarios, tanto que tengo 10 kilos más que el año pasado xD pero yo soy valiente y voy a seguir en este camino  que quizás no es el mejor o el más sano , pero me siento afortunado de haberlos conocidos a todos ustedes!...
Cold..


lunes, 28 de noviembre de 2011

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No quiero ser el muerto viviente que pesaba 47 kilos de hace un año atrás... tampoco el cerdo de casi 66 kilos que soy ahora y que no puede parar de pensar en lo gordo que está. Detestaría volver al típico dolor de cabeza y mareo frecuente, que te acompaña desde que te levantas hasta que te acostas; sentirte tan liviano que podrías salir volando por cualquier lugar, como estar y no estar, como pasar desapercibido, como dejar de existir.  Tampoco quiero ser el cuerpo lleno de comida, que siente que sus intestinos trabajan todo el día, que tiene panza y transpira la caminar, al que le apreta su ropa y que piensa que no va a comer y  lo hace. Detesto la sensación de comer luego de los primeros 3 o 4 bocados y sin embargo no poder frenar porque  es demasiado rico. No importa lo que sea, siempre se siente lo mismo. Detestaría terminar vomitando de nuevo, y se que no quiero hacerlo.
Se que está mal comer y vomitar, se que no es normal, se que la gente que camina por la calle no lo hace, se que la gente necesita comer para vivir, pero detesto la idea de hacer lo mismo que la de mas gente. ¿Es como querer ser diferente? Siempre fui diferente en todo, ¿por qué buscaría algo mas para ser diferente?. Ser diferente no esta mal, pero si te hace estar solo... La gente nunca tolera lo diferente. Los diferentes buscamos escudarnos todo el tiempo, algunos con soberbia, o sentirse superiores, otros (como yo) nos autodestruimos.
Ser libre es lo que todo ser humano desea, pero ¿está al alcance de todos? Yo no me siento libre, al contrario, me ahislo, me encierro, me escondo. Tampoco siento que alguien me obligue a hacerlo, ¿es como una opción propia?. Tengo muchas preguntas, que tienen muchas respuestas y todas diferentes; como yo. Es como amar y odiar al mismo tiempo... Amo la comida y tambien la detesto. Es gustarte algo que vos mismo creas como destructivo. ¿La comida destruye? a mi si.
Hace tiempo que intento ver las cosas desde otro lado, desde otro punto de vista, otra pregunta ¿la comida es el problema?, así lo siento cuando como, pero ¿acaso no es que siempre digo que la comida es el puente? ¿el puente de que? Fuck! no encuentro la respuesta a todas esas preguntas... mi cerebro me está doliendo xD.
Como me gustaría poder aceptarme así como soy y poder comer sin culpa, sin pensar inconscientemente en todo lo que vendra despues. Como siempre yo haciendo este tipo de entras tan insólitas. La mayoría de gente que entraba a mi blog ya no entra, quizás porque no les brindo lo que necesitan... me doy cuenta de eso. Y me hace sentir algo solo. Estoy en otra etapa de esta enfermedad, es como que no quiero seguir con lo que paso día a día hace 6 años, no se si quiero salir de esto, no se si quiero seguir metido, no se que quiero. No se nada. Solo quiero ser feliz. Mi cabeza está mal, porque intento ver todo positivo y siempre  esta la gordura y la comida en mi vida, le doy demasiada importancia a algo que la gente ve y come todo el tiempo, sin embargo sigo sintiendome mal porque sigo comiendo. como porque me siento mal, y me siento mal porque como. Tengo que comer para vivir, pero a la vez siento que me destruye comer. Me hace sentir mal. Esta es la parte de la entrada en que escribo cualquier cosa y me sale desde adentro como un niño que habla sin sentido, seguro que los que estan en esta situación podran entenderme.
Mañana nuevo día, no pretendo comerme el mundo tampoco ayunar, solo dejaré que pase lo que la vida quiera que pase.. algún día terminare  obeso o raquítico... vivo o muerto ya veremos... si un día no escribo mas es porue morí , porque me intrnaron o porque me olvide de la pass.

Los amo Cold.


viernes, 25 de noviembre de 2011

Fran Ass

No se si hay algo peor que esto que nos pasa. Ojalá todo esto  solo fuese una opcion que pudiera no elegir cuando me levanto, algo no que se activa cuando me pongo de pie y abro los ojos, cuando  paso frente a cualquier espejo, vidrio o piso mojado que refleje mi cuerpo. Ojala  toda mi ropa se agrandara por si sola y no notara cuando  engordo, ojalá la gente no me dijera que engordo, o que aumenté de peso; nadie imagina lo que puede sentirse. Para el mundo nosotros solo somos personas que queremos llamar la atención, que no tenemos nada para hacer ni actividades que realizar entonces estamos muy ocupados en nuestro cuerpo. La gente piensa que solo existen dos tipos de anorexicos y bulimicos, los que estan muriendo en una clinica o los que intentamos llamar la atención. Llamar la atención aunque intentemos desaparecer de tan chiquitos que queremos ser. Nadie sabe  como nos vaciamos por dentro, como nos corcomemos dia a dia, y como lijamos nuestro interior dejando tanto espacio, que solo podemos llenar con comida. Es super fácil hablar; dificil  entender; e imposible de tolerar, porque vivimos en una sociedad que no respeta e intenta cambiar a las personas a la fuerza. 
Asi es la vida no? tiramos y aflojamos de una cuerda dura, que hace doler nuestras manos  y nos lastima, pero a veces , muy pocas veces nos da placer. Un placer mazoquista que siempre tiene que ver con nuestra autodestruccion o partiendo de una herida que nos da placer. Es super crazy, pero con mucho sentido si lo analizan. Me estoy matando? si  y ? hay algo mejor que vivir en la hipocrecia? Si  luchar por un sueño, intentar ser feliz como se te ocurra o como puedas, no soy feliz asi. Tampoco lo soy  comiendo  y no vomitando. Tampoco como quiere la gente que sea, tampoco   ayunando, felicidad? existe?  si pero no dura mucho! dura segundos, minutos! nunca horas! , hay que aprovechar esos minutos y alargarlos  lo mas que podemos porque luego viene la tormenta. Nunca vas a despertaras  sin anorexia o bulimia,  nunca te despertaras siendo como quieres ser peses 50, 40, 30 o 20 kilos. A disfrutar de los pocos momentos en la vida que nos hacen felices, asi sea comiendo, vomitando, o ayunando , o teniendo sexo con un perro. 

.|.

A morderle el trasero a Francisco !

domingo, 13 de noviembre de 2011

Domingo 13 de noviembre


Cada día que pasa confirmo la idea de que no hay una cura existente para los desordenes alimenticios. Estoy seguro que en algún momento de mi vida comía sin culpa, pero no lo recuerdo. No se que se siente disfrutar de una comida, saborear el alimento  tranquilo y sin prisa, sin sentirte observado, o como si estuvieses cometiendo un delito. En algún momento de mi vida compartía la comida con amigos y familiares a diario, y no debía prepararme para ello, no tenia que ayunar días antes, o comprar laxante para luego. Tampoco recuerdo que se siente estar en una mesa con gente normal comiendo como lo hace la gente normal. En algún momento de mi vida debí mirarme al espejo y no sentir asco de mi mismo, aunque sea una vez tuvo que haber pasado ocurrido. De seguro me sentí flaco en algún momento de mi vida antes de enfermar, quizás ni siquiera sabía de esta obsesión y podía caminar entre la gente como uno más. Hoy en día siento que siempre fui diferente, que siempre me sentí gordo y asqueroso.
No hay arrepentimientos, porque esto es psicológico no tengo opción, la  gente cree que me gusta vomitar, o estar sin comer, si supiesen que todo el tiempo pienso en comida!.
Estoy seguro que las personas que entran a este blog a “tratar de abrirnos la mente” no pueden soportar un día dentro de mi cabeza. Se creen que no sabemos que esto es insano, se cree que podemos elegir entre llevar una vida saludable y soportar nuestro peso y vernos al espejo, y no matarnos lentamente como lo hacemos. Cuando hay una obsesión todo gira en torno a ella, mi ser esta hecho de purgas, atracones y restricciones; no importa la noticia feliz que puedan darnos si no pudimos vomitar, o si rompimos el ayuno.  Sé que es difícil de entender, pero no muy complicado de tolerar, también se que nunca conseguiremos que nos toleren. La gente se cansa de nuestra enfermedad, nos desgasta a nosotros y a los de más. La familia sufre, se enoja con nosotros  nos dicen cosas que duelen, los amigos se alejan, se olvidan de nosotros, porque así es esto.
Cuando yo estaba haciendo mi último tratamiento, yo  realmente me comprometí y pasé de 51 kilos a pesar 57 kilos, eso me hizo sentir muy mal, y no solo por lo que pesaba, sino porque veía que solo yo engordaba. El grupo terapéutico al que yo iba  era mixto y todos estaban en diferentes etapas de la enfermedad, lo que no ayuda en nada.  No soporto la idea de que los de mas bajen y yo no. Y eso es porque me da mucho dolor aumentar de peso, porque me importa demasiado exigirme día a día lo mismo o más que los de mas… así me educaron en el colegio, a ser un 10. 
Hoy estoy en una etapa donde peso más que nunca, nunca había llegado a este peso, y estoy desesperado, no soporto la idea de que la gente me vea gordo, ni que me lo digan. No  puedo aguantar que la ropa me apreté, y siento que estoy como hace unos años atrás, buscando lo que sea para adelgazar, pero con prudencia. Levantar sospechas me podría llevar a una internación.
Qué más puede hacer una persona para ser delgado? Mas que tu propia muerte? Si esto es peor que morir. Morir es darle final, pero esto es más doloroso y cruel aún… porque es algo que no termina, el miedo no se va, la culpa tampoco. No importa cuánto peses siempre vas a querer menos, y  saberlo no cambia las cosas.
Al contrario, saber te marea, te hace tomar decisiones incorrectas, que te hacen sentir aun peor. El ignorante baja de peso más “fácil”. 


viernes, 11 de noviembre de 2011

Una entrada luego de largo tiempo

Hello! hace bastante que no actualizaba en este blog: de hecho creí que no volvería a hacerlo, pero no se porque siento que esta entrada debe ser posteada aquí.
Desde que abrí mi nuevo blog mi vida ah cambiado un poco, no demasiado pero si mi forma de pensar.
Antes era muy ignorante y eso era lo que me ayudaba a ser mas flaco, a bajar mas de peso, a no pensar en las consecuencias, a poder  llevar a cabo todas las locuras que tenía en el inconsciente. Para eso me emborrachaba y/o  drogaba, y sacaba de mi interior todo lo que no me animaba a hacer sobrio.
Quizás no lo hacía de una forma correcta, pero me sentía aliviado, libre, vivo.
Ahora no paro de pensar  en que soy un cerdo, en que no puedo cambiar esta situación, y me deprimo por comer, ya saben el eterno y circulo vicioso de como porque estoy triste y  estoy triste porque como.
Deseo volver el tiempo atrás, y no enterarme de que estoy en mi peso correcto, de que como casi lo que come una persona normal al día, de que sin comer no se puede vivir... juro que sería mas fácil. Como siempre buscando escusas.
Hoy en día no quiero dejar de comer, si quisiera lo haría... tampoco quiero  vomitar, me es muy fácil hacerlo, hace poco vomité porque me sentía muy mal del estómago y no podía vomitar, me meti los dedos y quité toda esa comida q me estaba haciendo mal...  Se que  restringir, tragar y purgar es un triangulo de autodestrucción masiva; donde restringimos sentimientos, tragamos broncas y  vomitamos miedos... Mía se transforma en un puente hacia nuestra fuente de descarga: el inodoro. Es como morir en secreto, lentamente, día a día, un pedazito de ti se va en el inodoro en cada vomito... es un suicidio lento, porque es lo que somos todos... PEQUEÑOS SUICIDAS. Estamos enfermos lo se, pero prefiero ser un bulimarexico depresivo, que un violador  o un asesino. Me mato yo, pero no mato a nadie...

domingo, 2 de octubre de 2011


Buenas, estoy algo cansado de esta situación. Ya saben… comer vomitar, engordar, hace mucho que no me corto, realmente no me gusta andar de manga larga y menos ahora que se viene el verano pero nueva rutina, 1 corte por caloría… ese es el precio.
Hoy me compre una nueva tijera, su lengua es filosa, me aterra y me excita pensar en eso…  en ese momento. Debo ser cauteloso y actuar con inteligencia, mi amiga tijera podría llevarme a una internación. Cuando comienzo me cuesta parar… al igual que un atracón… Fucked Mind


viernes, 30 de septiembre de 2011

jueves, 15 de septiembre de 2011

i'm still breathing

Un día más... solo deseo con mucha fuerza que me llamen de un trabajo 
desayuno nada, almuerzo nada, merienda un té, y cena  hamburguesa con papas fritas. 
Algo bajoneado, esta vez no por haber comido, sino por la monotonía de cada día y la falta de alguien que me haga sentir vivo, lindo y querido. Me siento muy solo... muy vacío... siento que mis mejores amigas no son las mejores amigas que quiero tener... hay tanto interés, tanto yoismo.  Es como la suma de yo + yo + yo + yo + yo y detesto idolatrar gente. Creo que me estoy equivocando y feo. No quiero pensar, me hace poner peor. Me voy a la cama con mi panza llena y con los buitres que gritan en mi mente: COMISTE! 
De todas formas siento que no es lo peor que me ah pasado hoy, darme cuenta de que estoy mas solo de lo que imaginaba pesa mas que las calorías.


miércoles, 14 de septiembre de 2011

14 de agosto

Hola hermosuras que tal les fue  ayer?
Yo  tuve un día bastante positivo, solo 300 cal de yogur con cereales y una manzana. Estos días me la eh pasado en la calle, porque como saben en mi casa no la paso muy bien, estoy todo el tiempo discutiendo con mi madre y la verdad que me hace muy mal. Quiero hacer de cuenta que sus ofensas acerca de mi sexualidad no me lastiman pero siempre termino angustiado y comiendo. Además estuve entregando curriculum y llenando formularios para comenzar a trabajar. Estoy arrepentido de no haber ido a la entrevista en MC Donald así que llevé otro formulario, ojala me llamen nuevamente. Esta vez iré y no comeré nada.
Pero bueno lo importante es que con la comida voy un poco mejor, si bien sigo estando re cerdo, siento que voy mejorando.
Les recomiendo que no estén mucho en sus casas, al estar encerrado comemos por ansiedad o gula. Yo se que no es fácil, al menos yo me siento muy inseguro en la calle, siento que desentono y que la gente me observa,  detesto que la ropa no me quede como quiero y eso no ayuda a sentirme mejor. Pero estar encerrado es peor.
Antes pasaba  bastante en la PC pero me di cuenta que cuando estoy sentado frente a la computadora  también como. Porque me siento cómodo conversando o contestando mensajes y veo publicidad de descuentos en comida  etc…  eso no ayuda.
Bueno en cuanto la televisión lo mismo, yo hace años que no veo TV saqué mi televisión para el comedor porque todo el tiempo veía comida y productos Light y no me ayudaba para nada.
La gente que padece de anorexia son hiperactivas, son buenas estudiantes y realizan muchas actividades, piensan menos en comida porque tienen la mete ocupada, quizás piensan en comida pero no tienen tiempo para comer. Mientras que los bulímicos somos mas pasivos y sedentarios, eso nos hace tener atracones  y muchas veces terminamos vomitando o purgándonos. Yo hace ya varios días que no vomito, tampoco deseo hacerlo, estoy tratando de equiparar es decir, si comí 2000 calorías tendré que ayunar 4 días… ya saben no comer nada o lo menos posible.  Si  como algo el semi ayuno lo prolongaré por 6 o 7 días.
Estoy evitando la efervescencia cuando como, pero  me gusta tomar coca Light cuando  estoy ayunando, la efervescencia me llena el estomago y me hace sentir lleno… gordo… pero lleno…
Y últimamente estoy caminando mucho mas, evito tomar  Bus y camino bastante.
Cuando camino mas de una hora comienzo a agitarme e incluso sentí una puntada en el pecho y en la cadera, no se porque.
Me compré una caja de cigarrillos solo eh fumado uno en dos días, la verdad q no me apetece fumar, detesto e olor, pero debo admitir que me evité un atracón con el cigarrillo que me fumé.
Estúpida y grandiosa necesidad de tener el control, sobre todo en la calle me siento tan inferior…
Necesito medicación y no la tengo, no eh ido al medico porque no tengo mutualista y no me moví para entrar a Salud Pública, quiero conseguir un trabajo rápido.
Como les ah ido en la semana hermosuras?
Aunque no me conecte siempre… por las razones que detalle anteriormente, me pueden dejar mensajitos en twitter que es a donde mas me conecto desde el cel
Recuerden siempre, que podemos conseguir todo lo que deseamos… lo que pensamos  y pedimos todo el tiempo lo atraemos con la mente. No dejen nunca de imaginar ese cuerpo perfecto que desean… Sean fuertes, yo se que lo son, todos caemos y no voy a pedirles que no se desanimen porque es imposible pero al menos sepan que vamos a seguir intentándolo, y de que asi es la vida una lucha continua para todo.
Sepan que no están solos, que a todos nos pasa lo mismo, todos deseamos no comer, todos amamos y odiamos comer, todos queremos bajar de peso, todos queremos sentirnos bien con lo que somos, todos queremos ser amados y todos queremos sentirnos felices.
Todo eso nos une, no solo un peso en una balanza.
Yo creo y confío en ustedes, yo se que podemos conseguir lo que nos propongamos, somos humanos y cometemos errores, sobre todo cuando hablamos de comida, nacimos para comer, pero también nacimos para ser como queremos ser…
Está en nosotros elegir nuestro camino. No podemos controlar el mundo pero si podemos controlar lo que tragamos, y eso es lo que nos da fuerza para todo lo demás.
Intake:

Desayuno: Nada
Almuerzo: Yogurt con cereales
Merienda: jugo de fruta
Cena: nada.

martes, 13 de septiembre de 2011

13 de agosto

Hermosuras como están?  les cuento que el int ake de ayer se fue a la mierda 
me comí medio cuarto de libra  y papas en el Mc. por que? porque  no me puse ni media pila.
Sobre todo porque ya hay 104 personas inscritas para la carrera en las primeras 24 horas :O
hoy camine como 2 horas...  sin parar quede muertaso, casi me muero...
me compre un pantalón que no me cierra así que me tengo que obligar a bajar...  estoy hecho un cerdaso..




Intake de hoy:


Desayuno: Té..


Almuerzo: Nada.


Merienda: Coca light + cigarros


Cena: nada.



lunes, 12 de septiembre de 2011

12 de agosto

1° Intake

Desayuno: te
Almuerzo: jugo de naranja
Merienda: te , cafe o coca Light , todo la que queramos.
Cena:  no hay cena


Inscripciones abiertas

Hermosuras hoy comienzan las inscripciones para la carrera que comenzara el lunes 19.
En que consiste la carrera? En bajar de peso todas las semanas. Es necesario cumplir la meta semanal propuesta cada lunes para continuar en la carrera. La carrera dura 4 semanas.
Los dias viernes crearé una entrada con el nombre Actualizacion y alli deberan poner  cuanto han avanzado en la semana, siempre habra tiempo hasta el domingo para actualizar sus datos.
REGLAS:
-        Obligatoriamente habrá que cumplir la meta semanal para poder continuar en la carrera.
-        Se vale ayunos, semi-ayunos, vomitos, laxante y ejercicio, todo lo que ustedes crean convenientes se vale. Lo ideal es ayunar.
-        Los que intenten llevar a cabo los intake deben tratar de cumplirlo lo mas parecido caloricamente.

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